Diario de una peca nº87

Intento de diario - Sabes mi nombre, no mi historia. Hundo mis manos entre los mechones de mi, ya larga, melena. Se pierden antes de salir y vuelven a la frente y una vez más se hunden. Intento poner, otra vez, mis pensamientos en orden. Tú, él, las pesadillas, ella, sus problemas, y tú otra vez. Entre tanto tengo un momento para mi, y acabo lanzando los almohadones a través de la habitación, ya que es lo único que no se rompe y no hace ruido al chocar contra la pared por mucha fuerza que ponga en la acción. Me debato entre gritar y que se me oiga en todos los rincones de mi estúpido laberinto, o callarme, buscar la salida y que nadie me vuelva a molestar más. Siento como si mis fuerzas se fueran volviendo transparentes hasta el punto en el que me abandonan y casi, casi, me puedo sentir menos pesada, sin esas fuerzas, no hace falta justificar ni las lágrimas, ni la derrota, ni las caídas. Y mientras tú, correteas jugando con tus miradas en esos sueños que me persiguen todos los lunes. Sabes mi nombre, pero de mi historia, no sabes ni el principio.

Diario de una peca nº86

Intento de diario: Shit, shit, shit, shit, shit, shit, shit... etc, etc, etc. No me lo puedo creer. La mente juega peores pasadas que la propia realidad.

Diario de una peca nº85

Intento de diario - Vuelvo a llevar una cuenta de los días.

"Una imagen perfecta de recuerdos se esparce por el suelo. Espero tu llamada, porque no puedo luchar más. Y me gustaría saber si alguna vez estuve en tu mente. Porque tu lo estás constantemente. Es la una menos cuarto, y estoy completamente sola, y te necesito. Podría decir que no te llamaría, pero he perdido el control, y te necesito. Y no se como seguir sin ti.

Y otro trago más de whisky, y no puedo parar de mirar la puerta, deseando que llegues como lo hacias anteriormente. Y me gustaría saber si alguna vez estuve en tu mente. Porque tu lo estás constantemente. Es la una menos cuarto, y estoy borracha, y te necesito. Te diría que no te llamaría pero he perdido todo el control…

Y preferiría no sentir nada, antes que este dolor. Que es la una menos cuarto, y estoy sola y te necesito, y te diría que no te llamaría, pero estoy borracha y te necesito. "

El texto arriba es mi propia adaptación de una canción que suena bastante últimamente que se llama "Need you now" del grupo Lady Antebellum. Es interesante ver lo que esconden las canciones de la radio una vez la destripas y las haces tuyas. Por supuesto, la recomiendo.

Diario de una peca nº84

Intento de diario - Recuperando textos de hace más que meses... "No es él"

No es él. No es que lo eche de menos. Es el hecho de sentirte bien con alguien. No es él. No es que lo eche de menos. Es el hecho de sentir que alguien te levanta, que puedes volar, aunque sea solo a 3 centimetros del suelo. No es que lo eche de menos, sus besos, sus caricias, sus brazos rodeando mi pequeña espalda. Es el hecho de que alguien lo haga. No es él. No son sus palabras, ni sus gestos, ni sus miradas desafiantes atravesando la noche. No es él lo que echo de menos. No es él.

No es su ropa, ni su olor, su forma de andar, ni sus risas escondidas, sus ojos oscuros mirando dentro de los mios. No es eso lo que echo de menos. No es él. Es el hecho de sentir como ni con todo el aire del mundo te serviría para reponer el aire que te ha robado con un solo beso. No es él. No es que la música, el ruido, los gritos, todo desaparece con él, y solo se escuchan sus susurros. No es él. No es que los días con él sean buenos, es el hecho de que no hay malos. No es que eches de menos a una persona, es que alguien te coja de mano y te abraza por detrás. No es el echo de que te llame, es el hecho de esos pequeños detalles que te sacan una sonrisa tonta. No lo echo de menos a él. No es él. Aunque pensandolo bien, quizás, si que lo sea.

Me he vuelto a pillar los dedos en tus labios...* (frase) ** (foto)

*http://albertmarco.blogspot.com/2011/01/odiame.html

** http://www.flickr.com/photos/vicnamar/5441061817/

Diario de una peca que quiere volver

Intento de diario - Vuelve.

Quiero que vuelvan los días, en los que se quejaban de mi porque me reia tanto que los demás parecía tristes a mi lado, los días en los que éramos solo amigos, los días en los que abrazarlo era lo mejor que hacía, los días en los que las cosas salían solas, los planes de último momento eran los mejores, en los que sonreía sin necesidad de un por qué, los días en los que odia la lluvia, los días en los que no te necesitaba, los días en los que no necesitaba escapar, los días en los que no importaba ni el tiempo, ni el dinero, ni quién eras, los días en los que mi mente no me jugaba malas pasadas, los días que me pasaba horas en su casa hablando de todo y de nada, los días en los que íbamos con el coche a todas partes y a ninguna, los días y las noches en búsquea de planes, los días que deseaba que se acabaran pronto para poder continuar al día siguiente, los días que tocaba la guitarra, los días que subía al terrado a tomar el sol, los días que nos sentábamos en el mismo sitio a merendar, los días que nos íbamos de excursión, quiero que vuelvan los días en los que había color en mi pelo, los días en los que no era necesario pensar ni recordar en que días queria que volvieran a ser...

Diario de una peca en la nieve

Intento de diario - Buh!

Aquí os dejo una foto de mi pequeña creación nievil!

Un muñequito llamado Buh! por su cara de susto. Jajajaja.

Diario de una peca.

Intento de diario - Intento he dicho.


Tengo mucho que contar, pero no me apetece.

http://www.flickr.com/photos/vicnamar/5423350760/

Diario de una peca que miente.

Intento de diario - Es mentira.


Todas esas sonrisas gratuitas.
Todas las miradas llenas de ternura.
Los gritos de emoción.
Los abrazos llenos de cariño.
Los saltos de alegría.
Las carcajadas sueltas en el aire.
Las ganas de fiesta, de salir.
La ilusión de seguir.
Todo es mentira.
Todo es ficticio.

Todo eso, ya no existe en mi.

Diario de una peca que escribe un diario.

Intento de diario - 1 de Febrero.



Querido diario, un día, no recuerdo cuando, decidí que tenía que escribrirte. La razón: tenía demasiadas cosas buenas que contar, que recordar, que mantener en mi memoria para siempre. Ahora, todo eso se ha desvanecido, y llenado tus páginas de mentiras, historias de desamor, y en resumen, dolor. No se como he llegado hasta aquí. Bueno si que lo se, lo que no se es por qué. Parecía que me había estado equivocando tanto, que perdí mi propio norte. Ahora se que no es así, pero el daño ya está hecho.

Y solo quiero, quiero, quiero cambiar esto. Quiero verte, quiero verle, quiero abrazarte, y abrazarle, quiero escucharte, quiero hablar, escribir, poder escribir lo que siento. Poder decir, sacar las palabras que me revuelven por dentro, que me hierven, que queman, que gritan por salir. Se acumula la energía sin control en mis manos y noto como quiere salir, casi huir, hacer espacio dentro de mi. Siento como no hay suficiente para todo dentro de mi. Que necesito salir de mi interior. Sacarlo, vaciar. Vaciarme. Imagino que esa energía es una luz verde alrededor mía mientras duermo, que podría iluminar una ciudad entera.