Diario de una peca nº 120

Intento de diario - Todos los días son Año Nuevo.

 

Me he levantado con dolor de cabeza y mocos a mogollón, y me he preguntado ¿por qué no hacemos el Fin de Año en mitad de Agosto? Todo sería mucho más fácil, sobre todo, por el tiempo.

 

Último día de Diciembre, primero de Enero, y el frío que hace no lo aguantan ni los osos polares. Pero ¿eh?, todas monas, ellos en camisa y como si con eso no se pasara frío. Al aire libre, o en sitios sin calefacción. Apuesto por pieses congelados y manos temblorosas la mitad de la noche.

Pero ¿y si fuera en pleno Agosto? Bikinis y bañadores, piscina y fiesta a tope. Porque no nos engañemos, TODOS los días es Año Nuevo. Me hace gracia ver las cuentas atrás, última semana del mes, último viernes, última hora. Pero es que solo hay un mes, un día, una hora y un momento que no pasará hasta el año que viene: los cumpleaños, los exámenes, las fallas, las pascuas, las vacaciones. Todo va de año en año. No habrá otro día con tal número en tal mes hasta el año que viene. ¿Qué más dará 31 de Diciembre que 15 de Agosto?

 

Y ¡eh! no es que esté en contra de celebrar la Nochevieja, ya lo dije el año pasado:  

 

“Muchos se empeñan en decir que es un día más.
Pero en realidad lo que pasa es que les da miedo mirar atrás
y darse cuenta de que un día más no han aprovechado su vida.”

Y lo seguiré pensando eternamente, es bueno tener un motivo para seguir celebrando, para estar con los que quieres, para reir, comer, y blablabla. Es bueno. ¡Claro que es bueno! Pero, ¿no sería mejor en Agosto? Ahí dejo mi pregunta, creo que la presentaré al Congreso, seguro que con la cantidad de chorradas que tratan, esta es de las mejores. 

MUY ENORME Y FELIZ ÚLTIMO SÁBADO, ÚLTIMO DÍA, ÚLTIMAS HORAS, y ÚLTIMO DE TODO, que al fin y al cabo no es más que otra forma de empezar. 

Pasarlo lo mejor que podais.

Con cariño, y hasta dentro de un año (o sea, unas horas) Vikki.

Diario de una peca nº119

Intento de diario - Carta a los Reyes Magos.

Queridos Reyes Magos... (o Papá Noel si llega a tiempo):

Este año, como el anterior, como el anterior y así hasta que tenía 15 años, me he portado como una verdadera ciudadana, mejor amiga, mejor hija si era ya posible, mejor estudiante, y en definitiva, mejor persona. Además he sido puteada desde todos los ámbitos posibles: académicos, amistosos, amorosos, económicos, saludables, laborales, y si me dejo alguno, también he sido puteada. 

Al tema, ya que que sois súper poderosos, y que me lo váis a traer todo, os dejo aquí mi lista para este año, que, por supuesto recoge lo que el año pasado no trajisteis, o sea, todo.

Para esta Navidad quiero: un cerebro nuevo, que este está reventado; un corazón nuevo, está ya está bastante cascado; una paciencia nueva, me la han gastado entre todos; más inteligencia, más salud, un poco de picardía, y bastante de "me cago en todo", más fuerza de voluntad, soy pura vagueza; más ganas de trabajar, mi habilidad perdida para tocar la guitarra, inspiración desaparecida para dibujar, amistades durarderas y verdaderas, y en definitiva: la suerte que me toca por cabeza en este mundo.

También me gustaría que me tocara la lotería, una casita en mi pueblo, un coche (que ya me he sacado el carnet eh?),una habitación nueva, un portátil, una cámara de esas chachis con muchos píxeles, que le den calidad a las fotos que hago porque hijos míos, son bonitas pero dan pena; unas Vans nuevas que se me están rompiendo las que tengo, una mochila de Quicksilver, un rizador de pelo, es algo que llevo queriéndo mucho tiempo, y como que no es plan de seguir yendo a casas de amigas para que me lo rizen ellas..., y poco más.

Esos son los regalos más importantes y que más ilusión me hacen, si veis que se os hacen un poco difícil traérmelos todos, podeis también traerme calcetines nuevos, o algo de ropita interior, siempre me hacen ilusión; un batín (por las mañanas hace mucho frío), una sudadera gris, sin cremallera eh? sudadera de verdad; un bolsito/bolsita de aseo para el maquillaje, un sueter para este invierno de muerte, medias de todos los colores y formas, una mini-falda elástica de color rojo/granate talla S, unos vaqueros pitillo, y un par de libros, echo de menos leer.Y si eso alguna camisetilla. Y creo que ya está, pero todo esto es secundario eh?

Si se me ocurre algo más lo añadiré.

Atentamente y con muchísimo cariño: Vicnamar :)



P.D: el vestido que voy a devolver por falta de dinero también sería un buen regalo ;)

Diario de una peca nº118

Intento de diario -Complicated.

Me he sentado a pensar un ratito, acerca de por qué la gente se complica tanto. Si lo das hecho porque esta hecho, si lo tienen que hacer porque lo tienen, y si están a medias porque están a medias. ¿A qué viene esto? Cada vez más veo como la gente no está conforme con nada, ¡llega un momento en que pones tantísimas comodidades que solo te falta pagarles para que estén contigo! Se lo das todo, pero aún así siempre tienen algo que decir, algo de lo que quejarse, en definitiva algo por lo que dar por culo a la persona que se está dejando la puta piel para que los demás estén todos contentos y sonrientes. 

Y me vuelvo a enfrentar a este situación por décimo-quinta vez. Parece que no aprendo. Llega incluso a parecer que me gusta amargarme por los demás, pasarlo mal, estar jodido, y hacer cosas que nunca se llevarán a la práctica. Ya me pasó hace tiempo: un piso, 4 días, comida, bebida, dormir y fiesta: 20 €. Magnífico ¿eh? La gente se mataría por el plan. O eso pensaba yo. Porque no fue así. No, en absoluto todo lo contrario. Porque era caro. Si, caro. Hay casas para Nochevieja por 1000 EUROS 1 NOCHE, pero aquello era caro. 

Y este año, más de lo mismo, solo que ni siquiera pido 20 €, ya que la casa la pongo yo. ¿Cojones eh? No todo el mundo pone una casa para hacer cena, fiesta y dejar que la gente se quede a dormir. Pero si mira, me hacía muchísima ilusión tener un motivo para celebrar algo, reunirme con gente y yo que sé, pasar un buen rato. Además propuse que cada personita trajera algo de comida de casa y así ¡cero gastos! Pero no. ¿A dónde voy? Todo son pegas a todo. El sitio, la gente, la comida, el pensar, la ropa, el por qué, que si viene, deja de venir, que si somos 15, y nos quedamos en 6, que si ahora no me apetece, que si me da bajón juntarme con gente para celebrar. ¿HOLA? ¿ESTAMOS LOCOS O QUÉ ESTÁ PASANDO? ¿De verdad es todo tan difícil? ¿De verdad tengo que pensar que este plan no está bien? ¿Qué es una mierda? ¿Qué mis esfuerzos, mis ganas y todos los viajes que me estoy haciendo para arreglar aquello no están sirviendo de nada?

Porque si de verdad es así, cancelo el plan y me pego un tiro.

Diario de una peca nº117

Intento de diario - I'm so blind.

A veces me pregunto si no veo porque no me dejan, porque no puedo o porque simplemente no quiero ver.

Foto por Marina Gimeno

Diario de una peca nº116

Intento de diario - Esfuerzo & Recompensa, o lo que es lo mismo, ya tengo mi L.

El tiempo pasa malas jugadas, no siempre es recompensado aquellos que queremos, pero esta vez, ha sido diferente.

No se cuántos días. No se cuánto dinero. No se cuánto esfuerzo. Pero ya está. Hoy día 24 de Noviembre de 2011 ha sido oficialmente reconocido que se conducir.

Me ha costado muchísimo, he querido dejármelo, dejar de hacer test, no ir a la autoescuela, no ir a la prácticas, he querido llorar, gritar, acelarar, atropellar... He pasado muchísimo calor, y muchísimo frío. He ido con fiebre, con dolor de espalda, agotada. He salido nerviosa, con dolor de piernas, y entumecida más de una vez. Pero ya está.

Hoy todo ese esfuerzo, ha sido recompensado. Quizás suerte, quizás empeño, quizás todo el apoyo que he recibido de tantas personas, o quizás ha sido todo.

Os animo, aunque se que es díficil, a no abandonar, a seguir adelante, por mucho que cueste, tanto dinero, como tiempo, como esfuerzo personal, llegará. Os llegará.

P.D: bruuuuuuuumm bruuuuuuuuuuuuumm.

Diario de una peca nº115

Intento de diario - Esperas y más esperas.

Somos esperadores.

Si, porque nos pasamos la vida esperando. Esperando el fin de semana, esperando las vacaciones, esperando el verano, y luego Navidad. Esperando el momento de descansar y el momento de comer. Esperando en general. Sin embargo entre esas esperas hay algunas realmente insoportables. Por ejemplo, la espera del autobús, las quedadas, los profesores y las personales.

1. El transporte público en esta ciudad es algo así como deplorablemente patético, y entre los "fin de servicio", las calles cortadas, las huelgas (que tras 5 años) han desaparecido, te puedes tirar una hora esperando fácilmente, ¿y qué pasa? Que qué pasa, pues pasa que primero lo soportas, luego te pones nervioso, y acabas por empezar a despotricar junto con los esperadores de la parada, para al final cuando llegue el autobús pienses en el tiempo que has perdido (porque eso si que es perder tiempo) y te pongas de más mala leche, si acaso es posible. En fin.

2. Las quedadas. O sea, cuando quedas con alguien. A mi, por lo general, me gusta ser puntual, no me gusta hacer esperar porque no me gusta esperar. Así que allí estoy yo, unos minutillos antes o a la hora. Pero pasan 15 minutos y por allí ni alma en pena pasa. Pasa media hora, y dices bueno, como el transporte público es una mierda seguro que está viniendo, y haces la primera perdida/sms/o ahora whatsapp. Pero no, que nada. Y a los 45 minutos que ya se te ha ido el maquillaje, se te ha bufado el pelo, te llega un sms/ o novedad whastapp: "oye que me acabo de despertar de la siesta ahora voy pa'llá." Pero tú.. ¿qué quieres venir para que te mate? Porque otra cosa después de eso no se yo que esperas que haga. En fin.

3. Las tutorías de los profesores. Eso si que es un cachondeo insoportablemente irónico. Entrega la semana que viene, correo desbordado por correcciones, todo el grupo en la puerta bien prontito y no, que el tío/tía no aparece, y pasan los minutos, y más minutos, y más. Ellos se lo pueden permitir: hacerte pasar una hora después de la tutoría oficial, o que va, simplemente no aparecer. Pero ¡eh! prueba alumno terrestre a hacer lo mismo, que mismo te llevas la asignatura para el año que viene. En fin.

4. Y por último, para no alargarme más, las esperas personales. La espera de la felicidad, del amor, del dormir bien esta noche, de salir este fin de semana, de volver a verle, de no verte más, de que te toque la lotería, de que os guste esto... En fin. Total, que para esperar mejor con un chocolate calentito y buena música ¿no crees?

Diario de una peca nº114

Intento de diario - Crónicas muertas y ya está.

Pues eso, que ya está, ya ha pasado la lujuría de Halloween y todos sus quehaceres: romperse la cabeza con el plan, el disfraz y la gente, disfrazarse, salir, beber, desparramar, gritar, llorar, perder cosas y como no morir.

He aquí mi relato de anoche: estuve en dos partes de la ciudad buscando un poco de ambiente halloweenero (ya sabes, alguien conocido, unas risas y un poco de apalanque) pero en una no había ni Jack el Destripador, y en la otra estaban todos los zombies de The Walking Dead. A las dos ya estaba toda la juventud de entre 13 y 19 años medio muerta, dejando hasta su primer desayuno en el suelo de la calle. Después me dediqué casi una hora a ir saltando cadáveres, y por fin, cuando llegamos a un sitio decente, nos dimos cuenta de que perdíamos el tiempo, así que a las 4 nos fuimos a casa.

Ni me da pena ni me la darán, creo que es mucho mejor ver películas románticas en una noche de Halloween o hacer horas con cualquier proyecto personal que intentar buscar algo decente tal y como se han puesto las cosas.

Así que como ya iba planeando hace tiempo, aunque me daba penilla, el año que viene no salgo.

P.D: las lentillas fueron un triunfo.

Diario de una peca - nº 113

Intento de diario - Reencuentros.


"No has cambiado nada." -Ha dicho. Entonces he vuelto.

Diario de una peca nº112

Intento de diario - Llamar al 112.

Porque no puedo más. 30 días. Y quiero irme de aquí. De aquí de mi paraíso de vida. Del único sitio del que nunca había querido irme, y siempre había querido ir para huir. Pero no nos engañemos, tampoco quiero volver. Quiero irme, encontrar un sitio nuevo, escaparme, huir, perderme. Que me pierdan de vista los demás. Estar sola. Sola. Tan sola. Que pueda encontrarme. ¿Se acabará mañana el infierno?

Diario de una peca nº 111

Intento de diario - Casi.

Diario de una peca nº 110

Intento de diario - Todo y nada.

Llevo 26 días aislada del mundo. 26 días sin saber si quiero compañía o estar sola. 26 días comiendo como si fueran 15. 26 días de madrugón. 26 días de dolor de piernas, pies, espalda y brazos. 26 días llevando el pelo recogido. 26 días sin a penas haberme maquillado, sin haber salido, sin haber hablado, sin haber sonreido, sin haber llorado. 26 días de demasiadas cosas, de ninguna. 26 días de idas y venidas, de gente, de pura y dura soledad. 26 días aguantando silencios, y gritos. 26 dias de quejas. 26 días queriendo que sean 31. 26 días de traiciones, de miradas que matan. 26 días de sol. 26 días de noche. Llevo 26 días aislada de cualquier mundo que no haya sido el mio.

Diario de una peca nº 109

Intento de diario - Hoy el odio ha podido conmigo.

Todo es muy simple mucho
más simple y sin embargo
aún así hay momentos
en que es demasiado para mí
en que no entiendo
y no sé si reírme a
carcajadas
o si llorar de miedo
o estarme aquí sin llanto
sin risas
en silencio
asumiendo mi vida
mi tránsito
mi tiempo.

Diario de una peca nº 108

Intento de diario - Quedan 8 días.




No se cómo hacer para que deje de hacer ruido.


Suena en mi cabeza: Yoü & I - Lady Gaga.

Diario de una peca nº 107

Intento de diario - A 10 después de 21.


Fue un caos silencioso.

El cocinero se fumaba un cigarrillo sentado sobre las escaleras mientras miraba a un infinito que solo él conocía. Su mirada se perdía entre montañas que distorsionaba la mosquitera llena de cadáveres. A unos metros por detrás comenzaba el caos. Una cazuela empezaba a rebosar agua hirviendo. El pinche, los ayudantes y los camareros aumentaban la voz pidiendo ayuda. Conforme salía el agua y tocaba el fuego se producían pequeñas llamaradas y grandes nubes de vapor. Empezó al cundir el pánico y las voces aumentaron el volumen. Con una tranquilidad pasiva como si aquello no fuera con él, el cocinero apagó el cigarrillo, y desvío su mirado del paisaje, ando despacio, se acercó a los fogones, los apagó y continuó con su trabajo.

Aunque supongo que nada de esto tiene que ver con que tu camisa duerma hoy conmigo.



P.D: cualquier relación del texto con la realidad, es pura casualidad.

Diario de una peca nº 106

Intento de diario- Soledad.

Incomunicación.
Aislamiento.
Separación.
Abandono.
Destierro.
Exilio.

Diario de una peca nº 105

Intento de diario - De unos y cincos va la cosa.

If you strong female. You don't need permission.

Lo cierto es que no se de qué va todo esto. Quincenas, días 15, y la entrada número 105. Las horas pasan tan despacio que de repente me desconcierta cómo estoy otra vez sola. No es que haya estado en compañía últimamente pero, por lo menos, ahora, la soledad es completa. Y bueno, iba a empezar a quejarme, de esto, lo otro y ya sabes, todas esas cosas estúpidas a las que la gente asiente y luego te dice: va, ya verás como luego va todo bien. Pero por hoy lo dejaré estar, necesito, de verdad necesito una noche sin pesadillas.

Diario de una peca nº 104

Intento de diario - Me como del 4 al 8.

Total, que si tu vida no es una mierda no tienes a nadie con quién compartir lo que sea. Me explico. Soy una persona que por lo general, siempre quiero que a mis amigas le vaya lo mejor que pueda ser, en todos los aspectos. De hecho, digo amigas, pero en realidad ojalá a todos aquellos que me rodean les fuera bien. Pero por lo visto, hoy en día, si algo te va bien no eres más que una exclusada del grupo. Total no tienes nada que aportar, tu vida te va bien y esas cosas ¿no? No puedes quejarte, y menos dar tu opinión, por no hablar de los consejos, porque claro tu vida va de lujo. Así que te callas, y no dices nada. Y poco a poco te vas separando del grupo. Total son ellos/as los/as que se tienen que apoyar y esas cosas. Y menos poco a poco se van cagando en ti. Total tu vida va de puta madre. Y de repente... ya no estás. Total. Que al final tu vida también es una puta mierda. Haces una jodida jornada de 11 horas en la que te dejas la piel, haces lo posible por estar con quién sea en tus ratos libres, para luego arreglarte, peinarte, vestirte y salir tan solo 20 minutos. Magnífico, si señor. Total, menuda mierda de vida, aunque no sea igual que las demás.

Diario de una peca nº 103

Intento de diario - Demasiado


Para mente y cuerpo.

Diaro de una peca nº102

Intento de diario - Día 2 de mi infierno particular.

Tenía la esperanza de cambiar mi opinión respecto al día de ayer. Ya sabes, por lo general soy algo dramática y no me gustan los cambios, así que intentaba darle una oportunidad al día de hoy. Sin embargo, el hecho de que quiera vender mis pies el segundo día de trabajo, no es precisamente lo mejor que podía pasarme. Así que aquí estoy. La siesta no ha hecho mucho efecto, aquí lo bueno es el agua, la ducha ha sido lo mejor. Por lo menos ha cambiado el tiempo y parece que la amenaza del fin del mundo por lluvias locas y granizos arrasadores ha pasado. Mientras tanto, sigo esperando noticias del extra-mundo. Domingo. Martes. ¿Vendrás?

Diario de una peca nº 101

Intento de diario - Una Peca dividida.

A veces pasa.

Maletas y para fuera. Fue una de las salidas más costosas hasta ahora. La llegada fue... diferente. No se, diría casi que no me gustó. Pero bueno, voy a lo que toca: mi primer día de trabajo. Si señor, así es. Hoy he empezado a trabajar de camarera en un pequeñísimo mini-hotel de la región del Alto Palancia, más concretamente en Bejís. Un sitio más bien apartado, sin muchos habitantes pero que me da una inmensidad de casi todo. Sin embargo, en éste, mi tercer año como camarera, me he encontrado con demasiado cambios.

La charlatana y alegre chica del bar ya no nos acompaña, ha encontrado un trabajo algo mejor (si, diría que mucho mejor) lo cual es genial, pero yo la echo ya mucho de menos no ternela por allí. Luego el pinche jovencito y algo cabroncete tampoco está, y nadie me ha dicho nada de él. Estaba bien tener a alguien con quien reñir, insultarse y hacer algunas trastadas, como comer helado mientras lo servíamos. Y luego el otro camarero que nos acompañaba en el gran comedor. "Linda, tendremos que llamar a los bomberos". A pesar de lo mucho que nos metíamos con él, siempre tenía una gran sonrisa para las cuatro mujeres con las que compartía escoba. Y por último mi 50%. La sigo teniendo por ahí, cerquita de mi, pero está tan lejos que es inevitable que me ponga algo melancólica y algo tristona, al mirar a los otros dos años y ver lo bien que me lo he pasado junto a ellos/as. Y bueno, la nueva plantilla no está nada mal. Pero no son mi 100%.

Y ya acabando. Me faltan mis 4 fantásticas juntas como en aquellos años locos de vueltas nocturas a un castillo. Y tú. Eternamente tú.

Diario de una peca nº100

Intento de diario - 100

Si, así es, llevo 100 entradas de un no-diario. Pensando en el todo de la nada me he parado a ver esos sitios que ya tenía un poco abandonados, y me he dado cuenta, de que el tiempo pasa, nada sigue en su sitio, pero yo me sigo sintiendo igual. Igual de perdida, de asustada y de jodida. Tengo ganas, muchas ganas de que ya llegue el día 30, y de irme de esta ciudad, perderme por un lugar conocido, asustarme de la noches sin luna y de joderme solo con los pinchos de los arbustos. Quiero montaña, aire fresco, noches sin luz, quiero todas las cosas que ese sitio me da. Se que me las dará. Aunque un año más me llevo ese sabor amargo, de no saber qué pasará a la vuelta, de qué pasará mientras esté allí. Otro año más así, y ya van casi 4. ¿Qué habrá este año de diferente?


100. 100 millones de entradas habrían si contara cada pensamiento, sentimiendo, que pasaran por mi cabeza.

Diario de una peca nº99

Intento de diario - Las vacaciones también son para el cerebro.

http://whoisvikki.tumblr.com/

Diario de una peca nº98

Intento de diario - Preciosa crueldad.


No te salves
No te quedes inmóvil al borde del camino.
No congeles el júbilo
No quieras con desgana


No te salves ahora
Ni nunca
No te salves


No te llenes de calma
No reserves del mundo
Sólo un rincón tranquilo
No dejes caer los párpados pesados como juicios


No te quedes sin labios
No te duermas sin sueño
No te pienses sin sangre
No te juzgues sin tiempo

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios


y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas


entonces
no te quedes conmigo...

Perdida en un diario.

Intento de diario fallido.

No escribo porque no tenga cosas, recuerdos, pensamientos, sentimientos que contar. Escribo por el peor de los motivos, no quiero recordar ninguno de ellos.

Diario de una peca nº96

Intento de diario - El Síndrome de las Palabras.

"En general, se tiende a contar las cosas malas, ya que las buenas no necesitan de ni comprensión ni de apoyo, ni de abrazos, ni de hombros para llorar. Las cosas buenas se pasan en el momento, y se recuerdan en otros buenos momentos, sin embargo las malas persisten, mucho más, horas, días, años, incluso pueden llegar a durar una vida entera. Quizás tambien tenga que ver con que las cosas buenas a veces da "vergüenza" admitirlas, como el estar enamorado, alcanzar un logro personal, o a saber qué más. Muchas veces, también es, porque el dolor tiene varias formas características de ser mostrada, pero ¿cómo muestras el amor, como representas la felicidad, el agradecimiento? ¿Qué palabras hay para ello? Porque no importa lo que haga o diga, el mensaje no está llegando."

Diario de una peca nº95

Intento de diario - Síndrome del Frío.

"Caminaba por inercia, me dolían las piernas, sentía las heridas de los tobillos quemarse debajo de las insignificantes tiritas, mis espalda no podía cargar más peso, y aún así, transportaba la mochila llena de libros, carpetas, dossieres y apuntes que nunca utilizaría. Me molestaba llevar ese tipo de cosas a mi espalda, creando dolores sin remedio cuando mi cuerpo se tumbaba a descansar.

Y una vez en metida en la cama, me enrollaba con las sábanas y mantas, creando un infierno, en el que cada suspiro del día, cada frustración, cada lágrima, cada tropezón conmigo misma se convertían en una gota de sudor que acababa empapanado a aquella en la que confesaba sueños y amores, pesadillas y corazones rotos, y entonces, frío."

Diaro de una peca nº94

Intento de diario - El Síndrome de las Piernas Cruzadas.

"Mi doble vida empezaba a cansarme. Aquella sombra me perseguía en un mundo que ni ella existía. En otro mundo, era yo la sombra. Solía evitarla teniendo el sol de cara y haciendo sufrir a mi ojos; pero abandoné pronto la práctica, ya que ellos, mis ojos, eran los que más soportaban aquel desdoblamiento de mi ser.

Era bastante impertinente, iba a mirarme en el espejo y allí estaba ella, siempre tan puntual. Al principio solíamos hacernos tonterías mutuas, nos sacábamos la lengua y nos guiñábamos los ojos, pero, conforme pasó el tiempo, empezó a hacerse coqueta, prepotente e incluso parecía que me miraba con superioridad, como si no tuviera suficiente con lo que estaba viendo. Poco a poco se fue haciendo más difícil entenderme con ella. Nadie me había mentido y traicionado tanto como mi propio reflejo.

Cansada de tanta prepotencia, decidí un día hablar con ella. Me sente de piernas cruzadas delante del espejo esperando verla tan puntual como siempre, pero nadie se presentó."

Diario de una peca nº93

Intento de diario - Desesperation.

- ¿Qué te pasa?

- Ya me gustaría saberlo a mi...

Diario de una peca nº92

Intento de diario - Si la ventana no se abre...

Si la ventana no se abre, mataré al mosquito. Y todo lo que encierro con él en esta fría habitación.

Diario de una nº91

Intento de diario - Te encontré rebuscando entre los recuerdos del pasado.

"Huele bien, sabe mejor, son los labios que desespera mi sueño. Me despierto y no te tengo. Malditos los ojos negros que un día dijeron: Te quiero."

Diario de una peca nº90

Intento de diario - Haz de este el último beso.

Y otra vez, el grito desgarrador recorre la garganta sin llegar a su meta, dejando solo que las lágrimas invadan una cara pálida que se esconde en manos temblorosas esperando que nadie las quite de allí.

Diario de una peca nº89

Intento de diario - A veces no escribo para no recordar, otras escribo para no olvidar.

"Cuando yo empiece todo acabará. Cuando ya no estén ni mis abrazos, ni mis besos, ni mis caricias, ni mis miradas. Cuando me canse, de ir, de volver, de pedir, de hablar, de razonar, de escuchar, de entender. Cuando mire por mi, por mi reflejo, por mi sombra, por mis manos, y por mi cabeza. Cuando dolor, sufrimiento, lágrimas, impotencia, frustración, incomprensión, no sean más que palabras. Cuando necesites de mi y yo no de ti. Cuando yo empiece, todo acabará."

Diario de una peca nº88

Intento de diario- Take a breath. Respira, respira, respira o del grito se despiertan hasta los muertos... "Y tu puedes ver mi corazón latir puedes verlo a través de mi pecho estoy aterrada pero no me marcharé se que tengo que pasar esta prueba solo apretaré el gatillo "

Russian Roulette.

Diario de una peca nº87

Intento de diario - Sabes mi nombre, no mi historia. Hundo mis manos entre los mechones de mi, ya larga, melena. Se pierden antes de salir y vuelven a la frente y una vez más se hunden. Intento poner, otra vez, mis pensamientos en orden. Tú, él, las pesadillas, ella, sus problemas, y tú otra vez. Entre tanto tengo un momento para mi, y acabo lanzando los almohadones a través de la habitación, ya que es lo único que no se rompe y no hace ruido al chocar contra la pared por mucha fuerza que ponga en la acción. Me debato entre gritar y que se me oiga en todos los rincones de mi estúpido laberinto, o callarme, buscar la salida y que nadie me vuelva a molestar más. Siento como si mis fuerzas se fueran volviendo transparentes hasta el punto en el que me abandonan y casi, casi, me puedo sentir menos pesada, sin esas fuerzas, no hace falta justificar ni las lágrimas, ni la derrota, ni las caídas. Y mientras tú, correteas jugando con tus miradas en esos sueños que me persiguen todos los lunes. Sabes mi nombre, pero de mi historia, no sabes ni el principio.

Diario de una peca nº86

Intento de diario: Shit, shit, shit, shit, shit, shit, shit... etc, etc, etc. No me lo puedo creer. La mente juega peores pasadas que la propia realidad.

Diario de una peca nº85

Intento de diario - Vuelvo a llevar una cuenta de los días.

"Una imagen perfecta de recuerdos se esparce por el suelo. Espero tu llamada, porque no puedo luchar más. Y me gustaría saber si alguna vez estuve en tu mente. Porque tu lo estás constantemente. Es la una menos cuarto, y estoy completamente sola, y te necesito. Podría decir que no te llamaría, pero he perdido el control, y te necesito. Y no se como seguir sin ti.

Y otro trago más de whisky, y no puedo parar de mirar la puerta, deseando que llegues como lo hacias anteriormente. Y me gustaría saber si alguna vez estuve en tu mente. Porque tu lo estás constantemente. Es la una menos cuarto, y estoy borracha, y te necesito. Te diría que no te llamaría pero he perdido todo el control…

Y preferiría no sentir nada, antes que este dolor. Que es la una menos cuarto, y estoy sola y te necesito, y te diría que no te llamaría, pero estoy borracha y te necesito. "

El texto arriba es mi propia adaptación de una canción que suena bastante últimamente que se llama "Need you now" del grupo Lady Antebellum. Es interesante ver lo que esconden las canciones de la radio una vez la destripas y las haces tuyas. Por supuesto, la recomiendo.

Diario de una peca nº84

Intento de diario - Recuperando textos de hace más que meses... "No es él"

No es él. No es que lo eche de menos. Es el hecho de sentirte bien con alguien. No es él. No es que lo eche de menos. Es el hecho de sentir que alguien te levanta, que puedes volar, aunque sea solo a 3 centimetros del suelo. No es que lo eche de menos, sus besos, sus caricias, sus brazos rodeando mi pequeña espalda. Es el hecho de que alguien lo haga. No es él. No son sus palabras, ni sus gestos, ni sus miradas desafiantes atravesando la noche. No es él lo que echo de menos. No es él.

No es su ropa, ni su olor, su forma de andar, ni sus risas escondidas, sus ojos oscuros mirando dentro de los mios. No es eso lo que echo de menos. No es él. Es el hecho de sentir como ni con todo el aire del mundo te serviría para reponer el aire que te ha robado con un solo beso. No es él. No es que la música, el ruido, los gritos, todo desaparece con él, y solo se escuchan sus susurros. No es él. No es que los días con él sean buenos, es el hecho de que no hay malos. No es que eches de menos a una persona, es que alguien te coja de mano y te abraza por detrás. No es el echo de que te llame, es el hecho de esos pequeños detalles que te sacan una sonrisa tonta. No lo echo de menos a él. No es él. Aunque pensandolo bien, quizás, si que lo sea.

Me he vuelto a pillar los dedos en tus labios...* (frase) ** (foto)

*http://albertmarco.blogspot.com/2011/01/odiame.html

** http://www.flickr.com/photos/vicnamar/5441061817/

Diario de una peca que quiere volver

Intento de diario - Vuelve.

Quiero que vuelvan los días, en los que se quejaban de mi porque me reia tanto que los demás parecía tristes a mi lado, los días en los que éramos solo amigos, los días en los que abrazarlo era lo mejor que hacía, los días en los que las cosas salían solas, los planes de último momento eran los mejores, en los que sonreía sin necesidad de un por qué, los días en los que odia la lluvia, los días en los que no te necesitaba, los días en los que no necesitaba escapar, los días en los que no importaba ni el tiempo, ni el dinero, ni quién eras, los días en los que mi mente no me jugaba malas pasadas, los días que me pasaba horas en su casa hablando de todo y de nada, los días en los que íbamos con el coche a todas partes y a ninguna, los días y las noches en búsquea de planes, los días que deseaba que se acabaran pronto para poder continuar al día siguiente, los días que tocaba la guitarra, los días que subía al terrado a tomar el sol, los días que nos sentábamos en el mismo sitio a merendar, los días que nos íbamos de excursión, quiero que vuelvan los días en los que había color en mi pelo, los días en los que no era necesario pensar ni recordar en que días queria que volvieran a ser...

Diario de una peca en la nieve

Intento de diario - Buh!

Aquí os dejo una foto de mi pequeña creación nievil!

Un muñequito llamado Buh! por su cara de susto. Jajajaja.

Diario de una peca.

Intento de diario - Intento he dicho.


Tengo mucho que contar, pero no me apetece.

http://www.flickr.com/photos/vicnamar/5423350760/

Diario de una peca que miente.

Intento de diario - Es mentira.


Todas esas sonrisas gratuitas.
Todas las miradas llenas de ternura.
Los gritos de emoción.
Los abrazos llenos de cariño.
Los saltos de alegría.
Las carcajadas sueltas en el aire.
Las ganas de fiesta, de salir.
La ilusión de seguir.
Todo es mentira.
Todo es ficticio.

Todo eso, ya no existe en mi.

Diario de una peca que escribe un diario.

Intento de diario - 1 de Febrero.



Querido diario, un día, no recuerdo cuando, decidí que tenía que escribrirte. La razón: tenía demasiadas cosas buenas que contar, que recordar, que mantener en mi memoria para siempre. Ahora, todo eso se ha desvanecido, y llenado tus páginas de mentiras, historias de desamor, y en resumen, dolor. No se como he llegado hasta aquí. Bueno si que lo se, lo que no se es por qué. Parecía que me había estado equivocando tanto, que perdí mi propio norte. Ahora se que no es así, pero el daño ya está hecho.

Y solo quiero, quiero, quiero cambiar esto. Quiero verte, quiero verle, quiero abrazarte, y abrazarle, quiero escucharte, quiero hablar, escribir, poder escribir lo que siento. Poder decir, sacar las palabras que me revuelven por dentro, que me hierven, que queman, que gritan por salir. Se acumula la energía sin control en mis manos y noto como quiere salir, casi huir, hacer espacio dentro de mi. Siento como no hay suficiente para todo dentro de mi. Que necesito salir de mi interior. Sacarlo, vaciar. Vaciarme. Imagino que esa energía es una luz verde alrededor mía mientras duermo, que podría iluminar una ciudad entera.

Diario de una peca

Intento de diario - Bandera blanca desde un quiérete.


Ve amanecer con lágrimas que no le dejan saber si llueve o hace sol . Restriega las manos por su ojos para hacer desaparecer las gotas que resvalan por sus mejillas. Mira con miedo a su alrededor, alguien duerme tranquilamente a su lado creando un vacío altamente frío. Su respiración profunda hace que el silencio se rompa en mil pedazos. Ante la frustración, dirige otra vez su cara a la almohada, se encoge en un pequeño ovillo y vuelve a llorar. De vez en cuando asoma los ojos para ver correr el reloj y la luz de fuera. Y en una de tantas visitas a sueños intercalados de fría realidad, aparece él, abrazándola. Y levanta la bandera blanca a modo de rendición, quiérete, y sus lágrimas desaparecen.

Diario de una peca

Intento de diario - Conversaciones nocturas.

-Pero no quería que olvidaras que hablar contigo es lo mejor
que he hecho hoy.

-Y tu no te olvides de que me encanta hablar
contigo.

Diario de una peca que no comprende.

Intento de diario - ¿Por qué?


No entiendo. A veces no queremos entender, no podemos entender, pero esta vez quiero, pongo todos mis sentidos en ellos, y no lo entiendo. No entiendo por qué eres tan difícil. Por qué lo haces todo tan retorcido, por qué no eliges nunca la opción más fácil si es la correcta y te vas siempre por ahí.

Diario de una peca sin color

Intento de diario- R-evolution


La incoherencia de esta vida ha llegado a mi cabeza.
Ni siquiera se de qué color es mi pelo. La revolución toca cada mechón, convirtiéndolos en enemigos de ellos mismos, decenas de colores se mezclan sin sentido, intentando llegar a un único triunfo. Es difícil entender que el pelo muestre un estado de ánimo, pero aún es más difícil saber cómo me siento hoy.

Diario de una peca bejisera

Intento de diario - Nada más.

Allí no importa cuanto de gris sea un día, lo que llueva, el frío que haga, estés solo o acompañado, no importa, allí nada de eso importa, porque siempre hay luz, porque el agua es parte del sonido, porque sientes la calidez de sus calles, porque, casi es mejor estar solo, para disfrutar de aquello. Porque allí no te hace falta nada. Y solo quiero volver allí, nada más que eso, nada más.

Diario de una peca en 2011

Intento de diario - Mis últimos dos días del 2010 y el primero a base de Tweets.

P.D Inicial: Hay que leerlo de abajo arriba, conforme pase el día,
iré actualizandolo, acabaré esta noche. Besos, y feliz año nuevo.

Tengo mucha hambre. MUCHA MUCHA HAMBRE.
2 minutes ago vía web

Mandando mensajes secretamente, pero luego no tengo que pensar mal.. En fin. 2011, vas a ser duro de roer!
3 minutes ago vía web

ESPAGUETTIS PARA 10! Un OLÉ para mi!
5 minutes ago vía web

@Mthag jugando a las cartas de "buena" mañana. Don Cachondo sigue durmiendo. La tropa, acabando de arreglar basuras. Y yo, contandolo todo.
about 1 hour ago vía web

BUENOS DIAS BEJIS POR SEGUNDA VEZ! Lluvia poderosamente nueva!
about 1 hour ago vía web

MAQUILLAJE EN CEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
about 18 hours ago vía web

Robando leña me encuentro.
about 20 hours ago vía web

Macarroneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees y comidita casera traidita de Valencia!!!
viernes, 31 de diciembre de 2010 14:58:09 vía web

Yoli y Maria ya estan aquiiiii!!!
viernes, 31 de diciembre de 2010 12:56:55 vía web

Pero en realidad lo que pasa es que les da miedo mirar atrás y darse cuenta de que un día más no han aprovechado su vida.
viernes, 31 de diciembre de 2010 12:05:00 vía web

Muchos se empeñan en decir que es un día más.
viernes, 31 de diciembre de 2010 12:04:54 vía web

BUENOS DIAS BEJIS! Desayuno con chimenea y montañas de lejos!!!!
viernes, 31 de diciembre de 2010 11:41:08 vía web

HECHO. Ahora si que si. Dulces, bonitos y relajantes últimos sueños.
viernes, 31 de diciembre de 2010 1:42:39 vía web

En fin, última ojeadita al día, y a dormir, que bien merecida me tengo la cama hoy!
viernes, 31 de diciembre de 2010 1:39:14 vía web

570!!!!!!!!
viernes, 31 de diciembre de 2010 1:38:43 vía web

568 tweets.. twitter you're crazy, and I'm bored.
viernes, 31 de diciembre de 2010 1:38:35 vía web

A buen frio bueno es portátil calentando piernas! En fin, MAÑANA ya es hoy.
viernes, 31 de diciembre de 2010 1:38:06 vía web

Ya está, estamos en el último día del año! Buenas noches a todos!
viernes, 31 de diciembre de 2010 1:32:28 vía web

Fuegos de chimenea, hipnotizantes maximamente.
viernes, 31 de diciembre de 2010 0:55:17 vía web

Una vuelta explendida al castillo y por el pueblo! Temperatura perfecta! Un poquete de fresquete en los pies, pero GENIAL!
viernes, 31 de diciembre de 2010 0:31:49 vía web

Cenita bejisera máxima: hagan sus apuestas!
10:29 PM Dec 30th vía web

Por A: "Ana esta to' roja, como Ana Torroja". Silencion incomodo. Risas generales.
10:29 PM Dec 30th vía web

Calocerte máximo. Aunque en la chimenea fuego cero. (?) Explicaciones inexplicables!
9:39 PM Dec 30th vía web

Chimenea's poweerrrrrrrrrrrrr!!!
9:09 PM Dec 30th vía web

HELLO BEJIS!!!!!
8:15 PM Dec 30th vía web