Diario de una peca nº183

Intento de diario -  Extracto de una noche de verano cualquiera donde, por supuesto, nadie miraba a nadie.  

Suena la canción y comenta en voz alta que le encanta; como aquel que habla del buen tiempo para sacar conversación con cualquiera que quiera unirse. Ella contesta al aire con un suspiro: "y a mi" .

Y es que...¿cómo no le iba a gustar si la maldita canción había hablado de él tanto tiempo? Él se gira y se sorprende. Aunque a saber por qué. Como si no supiera de qué hablaba la canción, como si se pudiera olvidar de quién la ponía a todas horas. O quizás, quién sabe, quizás no tenía nada que ver. 

 [...]

Sonó una y otra vez la canción. Ella que, a penas la había cantado en su habitación, entre lágrimas, en el coche, bailándola sola, frente al espejo, se acaba dejando llevar siempre por la estúpida melodía que mucha gente ni siquiera sabe qué dice. Y la baila. La baila como si nadie la mirara, como si estuviera sola, otra vez. Pero no. Allí, entre el montón de gente, el humo y el ruido: él. Mirándola, parado, como si no hubiera nadie más que ella. 

Alan Walker - Faded (Restrung)



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Diario de una peca nº182

Intento de diario - A petición de...

Mi hermana, que lleva dándome la tabarra casi ya dos semanas. Voy a escribir una lista de deseos para mi cumpleaños, ese que estoy evitando a toda costa, porque creo que no me había dado tantísimo asco uno como este. Ni siquiera el del año pasado, ni el de hace dos. Imaginaros aquello, era no para tirar cohetes, era para tirar  toda la artillería. Y no señores y señoritas, no es la edad, eso lo llevo requetebien. 

La verdad es que la lista de deseos empezó porque no había ser pisando tierra que acertara a la hora de regalarme algo, mis gustos cambian pero siempre son los mismos, y creo que eso es un problema grande. Aunque también, si ya son años los que nos conocemos, esto no debería de pasar. De hecho, todas mis listas van de lo mismo. 

En fin, al lío:

Queridos lectores, para este, mi cumpleaños, una de las cosas que más deseo ahora mismo es que la gente deje de mentir a mi alrededor, y en mi puta cara, que el regodeo es ya importante. Estoy en mucho más allá del superlativo de hartísima, que también serviría hasta los putos huevos/ovarios; de la cantidad de mierda que me he tragado este año (y a este año me voy a referir desde que volví de Londres). Necesito que la gente pare de mentir, de mentirme y de mentirse a ellos/as mismos. Y que además me metan en el medio.

Quiero una de paz, tranquilidad, y relajación absoluta. Quiero que paren los líos, las mierdas, los problemas y sobre todo, los dramas gratuitos que se busca la gente. Quiero que la gente sea honesta, sea amable, sea un pelín más humana. Estoy harta de ver a la gente haciéndose daño porque sí, porque puede, estoy harta de los engaños, de las indirectas llenas de puñaladas, estoy harta de las tonterías, porque al final es el resumen de todo, pura tontería. 

Necesito mucho salir, y no salir de noche. Cuando volví de Londres, vine llena de ilusión por conocer la terreta que no conozco.  A día de hoy, he visto más fuera de España que de la propia España y mi propia ciudad/alrededores. Y me apetecía horrores. Lo dije nada más al volver, de hecho me puse bastante pesada, vamos a hacer cosas, planes, salidas, ir aquí, allá, viajar ¿he ido a alguna parte? NO - a los que he ido, ha sido sola, porque no había manera de mover a nadie - . Todo eran siempre excusas, y ahora no puedo, ahora tengo esto, ahora me voy a inventar cualquier cosa, lo que sea. Sigo necesitando salir, conocer sitios nuevos, sigo queriendo viajar (a donde sea), e intentaré hacerlo todo lo que mi pequeño bolsillo me deje. 

Me gustaría cobrar la parte de Abril y el mes de Mayo que me deben en el trabajo, y que parece que nunca va a pasar. El tiempo, el esfuerzo, la dedicación no tiene valor, porque ha sido altamente mayor que el salario que me deben, pero qué menos, es mi dinero. Y quiero lo que me corresponde. 

Y luego, pues quiero un montón de cosas que son personales y mucho más intensitas de lo que hay ahí arriba, que no le cuento ni al gato (en realidad sí que se las cuento) y que no las voy a poner aquí. 

Ah ah, vale, espera, que dice mi hermana que esto no le sirve.
Que ella quiere una lista de regalos, a lo boda, comunión.
Pues, la verdad es que lo que quiero este año no son cosas fáciles, como ya habréis visto. Pero sobre todo, porque lo que "necesito" es caro, y sí, he dicho necesito, porque caprichos a lo sumo uno o dos:

• GPS, tengo el coche (me falta pagar el seguro de este año), pero no conocer las carreteras me para muchísimo, y veríamos a dónde llegaba con un GPS. 
• Cámara de fotos. Mi preciosa y queridísima cámara de fotos está llegando a su jubilación. Han sido muchos años de fotos, miles y miles, ha visto Madrid, Ávila, Barcelona, Oxford, Cambrigde, Londres, Brighton, Bejís (decenas de veces), Valencia, Canterbury, Bath, Luxemburgo, decenas de cumpleaños, varias bodas, y un sin fin de buenos momentos, pero eso tiene un precio. Los golpes, el agua, la lente está picada por varias partes, las baterías empiezan a no durar lo mismo. A nadie le duele más que a mi este fin. 
• Una chaqueta de cuero falso, alias polipiel, sí, de esas del Bershka o Pull, porque esta tiene ya 4 años. No sé cómo ha podido durar tanto, pero lo mismo, se empieza a pelar, esta desgastada y ahora me la llevaré al pueblo para que acabe sus días. Si alguien se vuelve loco/a y quiere regalarme esto, por todos los dioses del Inframundo, que no sea corta, porque no las soporto. Ejemplo 1 
• Las versiones extendidas de El Hobbit, las quiero con toda mi alma. Las extendidas, que las otras ya las tengo (porque soy una obsesa).
• Botas de montaña (aunque seguramente me las compre hoy o mañana que las necesitaré en breves) porque cada día me llama más, y mis pobres Vans ya no dan para tanta roca ni tanta destrucción. 
• Libros. Siempre. SIEMPRE serán un buen regalo. Mis gustos ya deberíais de saberlos. 
• Un pijama de verano, porque nunca llegué a comprar uno. 

Lo dicho, lo sé y soy consciente de que todo esto es caro no, carísimo, y algunas cosas son muy muy muy muy muy muy muy caras, que sois capaces de venir y decirme: "es que es muy caro", QUE YA LO SÉ.

Por lo que, definitivamente, no le lo voy a pedir nada a nadie. Ojalá pudiera yo pagarlo, porque os prometo que el hecho de querer algo y poder permitírmelo me da el gusto de la vida, entera.

Además, debido a la falta de ingresos y los pagos del máster, este año no le he regalado nada a nadie en sus cumpleaños, por lo que no espero nada de nadie, sé que habrá gente que lo piense, porque la gente es así "uy, ¿y tu pides cuándo no has hecho ni regalado nada?". Yo he hecho la lista, porque me la han pedido, porque no tenía ninguna intención de hacerla. Al igual que tampoco tengo intención de celebrarlo.  

Y eso es todo por hoy.
Me vuelvo al rincón de pensar. 
P.D: para cualquier cosa acudid a mi hermana, ella es la que me ha pedido esto. 

Diario de una peca nº181

Intento de diario -  Un jueves convertido en sábado gracias a un viaje en tren.

Necesito más viajes en tren. Te dan una perspectiva, ¿diferente? No sé si es el traqueteo, las ventanas gigantes, los 4 asientos para mi, no sé si es el cielo lleno de nubes o las montañas; pero necesito más viajes en tren. Me dan para pensar, y para quedarme en blanco; para cantar(me) todas las canciones en mi mente, y para no escuchar la canción de la invasión de pensamientos. 

Pero ante todo, por mi preferida: las anécdotas.
 

Iba en el tren, de vuelta. Poca gente, mucho silencio. Cansancio. He cerrado los ojos y ha parado el tren. En la parada de no sé qué sitio ha subido un chico. Se ha sentado en el mismo pack de 4 asientos de una chica, enfrente, pero no delante. Sobraban los sitios. Él la mirado. Ella iba mirando, o no, fuera. Tenía la mirada perdida, de vez en cuando volvía. En una de esas, sé que ha notado cómo él la miraba, porque ha girado la cara y se ha encontrado con él.

Y ahí estaba yo, mirando desde fuera, como dos extraños se miraban mientras el otro no lo hacía, como ella contenía una sonrisa tímida, como se buscaban en el reflejo del cristal, como buscaban mostrarse tranquilos, pero los gestos hablaban de un nerviosismo particular. Y es curioso. Sí, tenían el mismo estilo, no había que negarlo, se habían gustado a esa estúpida primera impresión. Ella se ha arreglado la trenza, él se ha (des)peinado mirando al reflejo. Parecía un juego de adolescentes, pero te digo yo que no lo eran.

La situación ha durado lo suficiente para que hubiera intercambio de sonrisas, de móviles, una charla y un ¿nos vemos algún día? Pero no. No, se han quedado en silencio, jugando, mirándose sin mirarse, buscando un primer paso que nadie iba a dar. Él se ha levantado dos paradas antes que ella, y antes de bajar del tren, la ha buscado y se ha quedado mirándola. Ella se le ha quedado mirando y le ha sonreído tímidamente, la sonrisa ha vuelto. Cuando ella ha ido a buscarlo por la ventana ya se había ido.  

Sólo quería gritarles "estáis tontos o qué", por qué no os habéis hablado, ¿a caso él sube a todos los trenes a hacer lo mismo?, por qué ella lo ha buscado después y no antes, qué se la había pasado por la cabeza, por qué el la ha buscado pero no, por qué ella, ARGH.

Y todo desde fuera, como si yo no estuviera allí, como si no pudiera hacer nada, como si la cosa no fuera conmigo, como si tuviera algo que perder.

Querida yo del pasado, presente y futuro, tenemos que hablar: necesito más viajes en tren. 

Diario de una peca nº180

Intento de diario - Sobre pozos con fondos.

¿Sabes qué es bonito? Tocar fondo. 

Tocar fondo y que alguien baje a ese pozo oscuro, frío y asqueroso en el que por alguna estúpida razón te encuentras vagando cómodamente, y se siente a tu lado. Tu primera reacción es "ha venido a por mi". Pero el tema es que no ha bajado a sacarte de ahí, faltaría más. Ha bajado a decirte que vale, te has caído, vale, la caída ha sido dolorosa, que sí, pero ya vale. Sal. Sal porque hoy has tocado el fondo, pero llevas bajando muchos días. Y no te ayuda a salir. Sólo, como si fuera poco, está ahí contigo, hablándote mientras subes, cuidando tus pasos, en forma de consejo y cariño.

¿Sabes qué es bonito? Tocar fondo y que haya alguien dispuesto a decirte que te has equivocado, y que tienes que salir de ahí. 

Muchas veces pensamos que lo que tenemos que decir a la gente que ha tocado fondo es que está todo bien, que se ha hecho todo bien, que todo se arreglará, que son los demás los culpables, que nosotros nos hemos dedicado a sufrir y no es así, sabes que no. No le estoy quitando importancia a caerse en un pozo oscuro, frío, asqueroso con fondo. Y es que todo tiene un tope, y es en el que nos tenemos que parar. No podemos dejar que ciertas cosas nos consuman. Es verdad que nos encontramos a personas que no nos hacen ningún bien, y miran única y exclusivamente por ellos, su reflejo en cada espejo y su sombra. Tenemos que saber poner un tope. 

¿Sabes qué es bonito? Tocar fondo y que a pesar de que te hayan hecho daño, no convertirte en un hijo del señor Oscuro, familiar de Satán o alistarte en el ejército de Sauron para cortar cabezas.

Muchas veces no importa cuánto ponemos de nuestra parte, los esfuerzos que hacemos, los miedos que dejamos al lado, lo que damos en forma de tiempo y carga emocional. Y no importa porque los demás no saben verlo, apreciarlo, y muchas otras cosas en las que si me meto es para auto-darme con el dedito en la yaga. La cuestión es saber aprender de estas cosas, y no dejar que el enfado, la rabia, la ira, las ganas de venganza, muerte, destrucción de mobiliario público y/o pertenencias privadas, bombas, fuego, llamas y otros, puedan con uno mismo. 

Porque es jodidamente bonito, meterse la hostia y que mañana sea otro día. 

Gracias especiales a mis dos preciosas Rita y Bárbara, tan lejos y tan cerca de mi, gracias por haberme ayudado a no salir, sino a saber salir. 

Diario de una peca nº179

Intento de diario - Acusaciones varias

Se le acusa de:

Decir que ibas a hablar a todas horas y ser yo la que a todas horas habla.

La creación de una incontable cantidad de dramas los sábados por la noche.

Promesas que nunca te dio la gana cumplir aunque eran fáciles de cojones.

Diario de una peca nº178

Intento de diario - Querer no puede ser malo, ¿verdad profe?

Hoy, en la clase de baile que doy, las nenas me han pedido que habláramos de "chicos". A lo que yo, muy contenta, me las he sentado en círculo y les he pedido que me contasen cositas. Si yo soy cotilla, lo de estas nenas no tiene límite. Todas las nenas me han dicho que tenían uno o varios novios (madre del amor hermoso), menos una nena, a la que le he preguntado yo directamente porque no había dicho nada y me dice, muy seria, que ella no tiene novio, que ella tiene novia. La reacción del resto ha sido momentánea. Y al segundo, tenía al resto del grupo mirándome, pero me estaban mirando super raro, esperando, supongo, que dijera algo malo.

Les he dicho que no veía el problema, que igual que se quiere a una mamá o a una prima, se puede querer a las amigas, mucho, como si fueran novios, y que yo veía más raro que ellas tuvieran varios novios que el hecho de que esta nena tuviera novia. 

Porque al fin y al cabo, hablamos de querer a alguien ¿no? Pues no me ha hecho falta explicarles nada más, y todas han asentido la cabeza y han dicho que en realidad no pasaba nada. Tienen entre 3 y 6 años, capacidad de entendimiento máximo, y es que como ha dicho una de ellas "querer no puede ser malo, ¿verdad profe?"

Bendita infancia, sin maldad. 

Diario de una peca nº177

Intento de diario - No lo suficiente.

Algunas personas, entre las que me incluyo, deseamos cruzarnos con esa persona de la que se dice que "rompe los esquemas". Resulta que he sido afortunada/desafortunada de dar con una de esas personas. Digo afortunada, porque sí, en efecto, rompe los esquemas por todas partes. Y es increíble, yo todo tan cuadriculado, todo tan caóticamente ordenado, todo tan en su puto sitio y aparece esta persona y, pues se te acabó guapa; y te toca salir de esa maldita zona de comfort tan calentita y asquerosa en la que te habías vuelto a meter. Te toca improvisar, tener emociones no controladas-pero-maravillosas, y un sin fin de cosas que jamás te habrías planteado.

Pero también tiene su parte "negativa" (por favor, hacedle casito a las comillas que le he puesto), y es que estas personas que te rompen los esquemas te rompen los esquemas, valga la redundancia, pero es así. Hablamos de romper, lo que conlleva el verbo, lo hacen. Te dicen las cosas cómo son, es decir, no como tú piensas. Y ahí la cosa se pone tensa, porque nos pensamos que en nuestro dramático y profundo pozo de caca hacemos lo imposible por salir y resulta que no. 

Porque, aunque pensamos mucho, pensamos en soluciones, en salir, en cambiar lo que debemos, actuamos poco, o nada. 

Me explico: "+no lo intentas - joder, claro que lo intento +no lo suficiente". BOOM, en el centro de la diana de la llaga más dolorosa de todas. La primera reacción es el cabreo, obvio, la siguiente es callarse, y la siguiente pensar (a mi en particular me absoluto encanta). Lo curioso de esto, es que ese tipo de contestaciones me influyen en conjunto. Si hablamos de A, pues yo meto todo el abecedario, y ya que me he puesto a cambiar cosas... 

Y todo esto viene a que, para hoy, tenía un millón de excusas: desde haber dormido poco, encontrarme mal, sentirme inútil, incluso echarle la culpa al tiempo (nublado). Pero, joder, ya vale. Y aquí necesito hacer una pausa: Está claro que habrá algunas cosas que costarán más que otras, sobre todo esas de las que sólo el pensamiento más invisible no duele, arde. Pero el resto ¿qué? 

Cansa, claro que sí, no se lo voy a negar a nadie. Pero, ¿y lo bien que te sientes luego?


P.D: hoy, por fin, después de 4 años he cumplido un sueño de esos altamente tontos, pero que deseaba con toda mi vida, ir a Bejís en mi propio coche, siendo yo la conductora, y por lo tanto, ser independiente.