Diario de una peca frustrada

Intento de diario - Miro atrás y ...

Estoy llenita, llenita de odio.

Diario de una peca melancólica.

Intento de diario - Un año después.

Es inevitable que me ponga tristona y que quiera volver
a ese preciso y único instante. Los echo tanto de menos.
Es la emoción de estar con la familia, el dolor de perderla.

Estas navidades, no serán lo mismo.

Diario de una peca puntual

Intento de diario - ¿Casualidades?


"Es estar en el sitio adecuado en el momento adecuado."



Lo mejor de todo, es que fue como si nunca hubiera pasado nada.

Diario de una peca

Intento de diario - Pensamientos sobre pensamientos.


Últimamente pienso, más de lo normal me refiero, en lo que antes pensaba, y en cómo ha cambiado mi forma de pensar. Antes odiaba el negro. Nadie lo diría. A eso me refiero cuando digo que pienso en que antes pensaba otro tipo de cosas. Y muchas más del estilo. Y es mediante eso, con lo que veo, que he crecido, para bien o para mal. Eso ya, depende de quién lo vea. Se lo que piensa mi yo pasado, está algo asustada, dice que hago muchas cosas que decía que no haría, pero realmente, lo que me gustaría saber, es lo que piensa mi yo futura... Me quiero hacer una idea, y la veo sonriendo a escondidas mientras piensa en la cantidad de cosas que ha hecho...


Y mañana otra aventura más que añadir a este año..

¡A ver como sale! ¡Barcelona y Thirty Seconds to Mars nos esperan!

Diario de una peca exhausta.

Intento de diario - Sangramientos varios.

Me vuelve a sangrar el pelo, y siento la máxima necesidad de escribir, escribir, lo que sea, no importa el qué, solo escribir, pensamientos, sentimientos, locuras, reflexiones, divagaciones, pero ESCRIBIR, y LO QUE SEA. Tengo el cerebro diciendome: vacíe contenido para poder insertar más. Tengo el cuerpo diciendome: cargue el cuerpo, o en 3 minutos se apagará perdiendo así la información no guardada. Me he vuelto a mirar al espejo y ya no se si me he visto o no. Soy como una especie de fantasmita de color blanco enfermizo con unas oscuras y llamativas ojeras que solo demuestran la cantidad de esfuerzo que hago por mantenerme despierta y seguir llendo a clase. Escribir, escribir, necesito vaciar información, necesito espacio, necesito tiempo, necesito un nuevo cerebro y un cuerpo en perfecto estado preparado para lo que viene ahora. Tengo tan lleno el cerebro de tantísimas cosas que ni siquiera puedo ordenarlas.

Tu, él, ella, los estudios, el trabajos, los amigos, el viernes, el portafolios, el ordenador, internet, el blog, la foto, clas, exposición, calor, prática, autobús, mañana, parada, los apuntes, frío, sueño, desesperación, comida, luz, bombilla, canción, dolor de cuello, espalda, ojos... Tiempo. Cierro los ojos. Dejo que la canción que escucho me ponga la piel de gallina y continuo escribiendo. Me habla. ¿Qué querrá ahora? Pausa. Ahora vuelvo. Me duelen los brazos, las manos, los dedos de escribir. No importa. Necesito escribir esto. Aunque sea solo esto. Me cuesta reaccionar. Lento. Hoy es todo muy lento. Casi no he podido levantarme. Despertador, sueños, pesadillas, ropa, espejo, desayuno, corre, autobús. Tiempo. Eso es lo que necesito. Tengo el pelo mojado. Ya casi no encuentro ni tiempo para ducharme. Escribir. Echo de menos escribir. Escribir bien. Escribir algo con sentido. Algo con sentido.

Quiero irme ya. Ya. Y ya está, no puedo escribir más. O sí, pero quizás, los desvarios que vienen, me harían pensar más y...

Diario de una peca hermana

Intento de diario - Ella

Ella ilumina mis días, me ayuda cuando me caigo, y siempre me recoge.
Siempre. No sería nada sin ella.

Diario de una peca

Intento de diario - Adiós



Ya no tendrá ningún sentido aquella frase "Para que nada nos separe que nada nos una". Solía darle la vuelta a las palabras y tenía que pensarla antes de decirla, hasta me dió por escribirla en todas partes por donde pasaba. Pero no, ya no hará falta eso, esto era lo último que me unía a tí. Y adiós, un placer conocerte, o quizás no, quién sabe. Me sigo preguntando qué hay que hacer para alcanzar el cielo.

Suena: Robbie Williams - Come Undone.

Diario de una peca al borde del abismo

Intento de diario - Ya no se por donde iba..

¡Ah si! el mundo sería un lugar mejor, si TU no estuvieras en él.

Arráncame el corazón si solo me sirve para sufrir.
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Diario de una peca

Intento de diario - De ti me gusta...

No te gustan mis pantalones de chico.
Ni mis camisetas anchas.
No te gustan mis zapatillas destrozadas.
Ni mis zapatos de tacón.

No te gusta el color de mi pelo.
Y aún menos mis mechones rubios.
No te gustan los piercings de mi oreja.
Ni te gusta el piercing de mi ombligo.
No te gustan mi afición a los tatuajes.
Y aún menos, que me quiera hacer.

No te gustan mis heridas.
Ni los miedos que me hacen sufrir.
No te gusta oir mis pesadillas.

No te gusta mi música.
Y aún menos que no me guste la tuya.
No te gustan que no me guste ciertas cosas.
Y aún menos que no quiera cambiarlas.
Por no gustarte, no te gustan ni mis amigas.

No te gustan mis defectos. No te gusta que grite.
No te gusta que llore. No te gusta que me contradiga.
No te gusta que radicalice. No te gusta que sea dramática.
No te gusta que me queje. No te gustan mis ideas.
No te gusta que mienta. Pero tampoco te gusta que te diga la verdad.

No te gustan mis comentarios. Ni te gustan mis bromas.
A veces incluso parece, que no te guste que hable.
Que no te guste que me calle. Que no te guste que respire.
Que no te guste que sienta. No te gusta que piense.
No te gusta que sueñe.

Y yo me pregunto ¿hay algo que te guste de mi?


No sabes cual es mi color favorito.
No sabes cual es mi estación del año preferida.
No sabes qué canción me hace feliz.
Cuál me hace llorar y cuál me hace reir.
No sabes qué me pone la piel de gallina. Ni que me hace temblar.
No sabes cual es la camiseta que me hace sentir guapa.
Ni los pantalones que nunca me volveré a poner.
Ni que comería si pudiera elegir.
No conoces mi sueño perfecto.
Ni mi secreto más escondido.


Y me pregunto ¿sabes algo de mi?

Y me pregunto, qué haces aquí...

Diario de una peca

Intento de diario - Violence in her heart.

Sensualmente le arrastraba con sus ojos inocentes y brillantes hacía un lugar apartado en una noche de pocas estrellas y algo de frío . Entre otras insinuaciones, se mordía los labios mientras retorcía un mechón travieso entre sus pequeños y finos dedos. Mientras que en el cuerpo de ella no había ni una sola gota de alcohol, él había bebido lo suficiente como para tener que apoyarse en las paredes que se iban encontrando su camino haciendo sonar el eco con las palabras que se le atropellaban en la boca. Atravesaron la plaza y se metieron por la calle central, giraron a la izquierda y se dirigieron a una zona con obras en la que los andamios creaban una perfecta oscuridad para todo tipo de situaciones repletas de emoción. Con cierta facilidad lo sentó en el suelo y después se sentó ella encima, la pose no podía ser más provocativa. Sacó del bolso una botella de licor de melocotón y la abrió. Lamió la boca de la botella y le dió de beber. Sin reparo le dió un buen trago y le pasó a ella la botella, hizo que bebía, pero a penas se mojo los labios, y así siguió. Sin que la noche se diera cuenta el brillo de sus ojos comenzó a cambiar mientras miraba aquel borracho sobre el que se sentaba.

El juego de la botella no se alargó mucho, él había empezado a acariciarle el trasero y parecía que algo se removía en su interior con la intención de llevar la situación al paso siguiente. En el siguiente trago, le dió la botella a la joven y le dijo lo bonita que era dejando que su aliento manchado de alcohol provocara la suficiente angustia como para tener que apartar la cara. Cuando volvió a acercar se podía ver como aquellos bellos ojos inocenetes se habían convertido unos ojos llenos de odio, cólera y dolor. Sus facciones mostraban rabia interio acumulada mediante unas mandíbulas apretadas. Repentinamente cogió la botella por el cuello y con un grito interior de rabia y angustia que no llegó a salir, la levantó y la dirigió con todas sus fuerzas a la cara de aquel chico que se sentaba bajo ella. El impactó fue directo y debido al impuslo de ella, provocó la caida de ambos al suelo a escasos centímetros.

La botella reventó en el suelo provocándoles cortes que empezaron a sangran al momeno. Con la rabia hacióndole temblar todo el cuerpo, trataba de ponerse pie. Las lágrimas de ira recorrían a sus anchas la suave piel de la cara y se llevaban el maquillaje detrás. No podía controlar el odio que se removía en su interior y entre sollozos de una angustía que no le dejaba respirar maldecía el día que lo conoció. Cuando por fin consiguió levantarse del suelo empezó a gritarle con hilos de voz que se perdían en la fría noche. Sabía que perfectamente podría no estar comprendiendo sus palabras, o más bien sus gritos desgarrados por el cansancio pero eso no le importaba. Mientras el cuerpo del chico continuaba en el suelo prácticamente inmóvil, apretaba los puños, marcando cada tendón, hasta clavarse las uñas en la palma. Un quejido salió del suelo y la silueta que parecía sin vida comenzó a recobrar algo de sentido. Intentó sentarse en el suelo, pero ella le dió una fuerte patada en el tórax devolviendo al suelo: ¡MALDITO PERRO CÁLLATE!¡QUIÉN TE HA DADO PERMISO PARA MOVERTE! Resoplaba fuertemente, el aire no le llegaba a los pulmones y debido a los gritos cada vez le costaba más mantener aire en su interior, la ansiedad se había hecho con el control de su cuerpo. En un ataque de ira, lo cogió bruscamente del pelo oscuro y zarandeó su cabeza mientras intentaba que las palabras salieran. Calló al suelo sentada por falta de equilibrio, y tuvo que reprimir las ganas de vomitar, la ansiedad se la estaba comiendo viva. Le seguían temblando las manos.

Se apartó del chico que seguía en el suelo completamente borracho. Aunque el lugar estaba prácticamente a oscursas el odio y asco enfermizo se reflejaba en sus ojos. Su respiración entrecortada podía escucharse a la perfección debido al esfuerzo que hacía. No había dejado de llorar. Miro una vez más al individuo que yacía en el suelo, se levantó, le dió la vuelta al cuerpo y le dió un puñetazo. Sus nudillos se estremecieron. Lo repitió. Sus nudillos se volieron a estremecer. Le dió igual. Y siguió. Era una chica de poca fuerza, pero ni la rabia ni la adrenalina que recorría por sus venas sabía de límites. Sus manos estaban llenas de sangre debido a lo cortes que la botella le había hecho y le dolían, el frío además no ayudaban y el color rosado naural de sus manos comenzaba a ser morado. En uno de los golpes, le temblaron las piernas y volvió a caer al suelo... Esta vez tuvo que ponerse a gatas para poder levantarse. Se dejó caer sobre una de las paredes, y con la cabeza al cielo y los ojos cerrados, lloró.

Lloró desconsoladamente. Cuando pudo calmarse un mínimo, se levantó con dificultad, se acercó a él, le miró desde arriba sin aganchar la cabeza y le dió una patada, escupió sobre aquello que se retorcia de dolor e incertidumbre y se fue. Se fue, adentrándose en las calles más oscuras de la ciudad. Dejando atrás todo un pasado lleno de silencios, errores, de noches frias, de mundos rotos. Y así dejo de latir un corazón para convertirse en hielo.





P.D: a veces me pregunto que sería de mi inspiración, si no me jodieras tanto. Gracias por nada. Que te jodan.

Diario de una peca

Intento de diario - What's wrong now?

A veces me olvido de que no soy normal.

http://www.flickr.com/photos/vicnamar/5118327244/

Las cosas como son, y tu no perteneces a mi mundo, que te haya dejado entrar y cuidarme hasta que mi luz vuelva a su claridad no te convierte en poseedor de mi vida y aún menos de mi corazón. Aún así gracias, te echaré de menos el día que te vayas. Puede que te duela leer esto, pero a mi me duele aún más estar en esta situación, en la que no soy capaz de seguir adelante por mi propio pie. Me estoy escondiendo de mi misma.

Diario de una peca

Intento de diario - ¿Cuánto nos queda?

He vivido esto alguna vez. Se que resucitaré cuando tenga un rato. Es normal que parezca que esté mintiendo. Escúchate, que yo ya he dejado de escuchar. He caido con un pie, sigo mejorando, y sé que la próxima vez cambiaré de bando. Creo que no hay marcha atrás. Al final siempre es el mismo cuento, al final siempre el final. Juro que no estoy arrepentida, pero tu no lo tienes tan claro. No soy quien tiene el mando. Esta vez soy yo quien va perdiendo, no conviene seguir sufriendo. Es una adicción, es un infierno, el no dejar de temblar. Dime, ¿cuántos besos me he perdido, desde que nos estamos dejando?

Me planteo cientos de alternativas a esta situación, hacer bien, mal las cosas. Esconderme, huir, proclamarlo a los cuatro vientos, correr, gritar, llorar y reir. Contarlo, guardarlo en secreto, abrazarlo, rechazarlo, quererlo, odiarlo. Estar por encima, dejar que se me coma. Caerme, hacerme la fuerte. Ser positiva, negativa, neutral, mantenerme al margen. Ser el centro, no hacer nada, dejarlo pasar, darlo todo. Pero al final de todo, solo veo que haga lo que haga todo seguirá igual. Que ya no importa lo que haga, que irá como toque que ir, y parece que toca que vaya mal. Ahora es todo frágil. Y ya no se si quiero o no quedarme sin ti. ¿Por qué hago una cuenta atrás?

Diario de una peca

Intento de diario -
Pensamientos varios, para ti, para ti y ... para ti también

Siento decirte que todo esto es una gran mentira, que ni tú eres quien crees que eres, ni yo siento lo que aspiras a que sienta. Siento decirte que para mi no eres nadie. Siento decirte que aunque haya pasado mucho tiempo yo perdono, pero no olvido. Aunque a ti te he olvidado.

Sin duda alguna, una de los textos en los que más me he visto reflejada. Por supuesto, http://www.fotolog.com/xx_whatafck_xx/, no puede faltar su link. Visitarla, leerla, son increibles sus pensamientos, quizás encontreis el vuestro también.

La foto, http://www.flickr.com/photos/sthg_no-art/, echarle un vistazo, os va a encantar. En serio, nunca vereis y leereis nada tan comprenetrado entre imagen y texto.

Diario de una peca - (64)

Intento de diario - ¿Qué te separa de mi?

90 km. Solo eso. Ven conmigo.
Empecemos de nuevo.
Quédate aquí.
Cuidaré de ti.

Diario de una peca (63)

Intento de diario - Nuevos descubrimientos, para sentimientos rutinarios.



No fui capitán, no fui ganador, fui solo un extraño
No, no me adapté, no quise ser la sombra de un monstruo vulgar
Golpeando mis mañanas donde huir a jugar
desmontando nuestra casa como en un huracán

Si tienes valor reconoce tu deuda y adiós
si tienes valor me retiro un minuto en tu honor y aun así brillo más

Aun suena el cristal contra la pared como hace años.
No pude gritar no salió la voz, la estaba buscando por ti

Disimulo los dibujos que has dejado en mi piel
Y me marcho por si acaso vuelves a aparecer.

Si tienes valor reconoce tu deuda y adiós
si tienes valor me retiro un minuto en tu honor
has dejado de doler.

Miss Caffeina - Capitan.

Diario de una peca - (62)

Intento de diario - Que perra la vida y esta soledad.

http://www.flickr.com/photos/vicnamar/4949061647/


Lo malo de conseguir algo, es que dejas de darlo todo cuando lo tienes entre tus manos. Te despreocupas, te acomodas, lo tienes, ¿qué más dará lo demás? Los esfuerzo han servido para algo, ahora toca descansar, drogarte con el orgullo de haberlo conseguido y encerrarte en un mundo de felicidad donde todo, por fin, está completo, para tí. Lo que nadie te dice es que es ahí cuando, lo consigues, cuando más tienes que estar, más tienes que dar, más tienes que sentir. Porque sino puede hacerte sentir, como si solo hubieras sido un objetivo, un objetivo que se convierte en objeto, cosa, ser sin vida, inanimado, solo algo y ya. Y nos olvidamos de que eso que hemos "conseguido" es aquello que hemos estado anhelando durante días, semanas, meses, incluso puede habernos llevado años. Que nos ha hecho sufrir, llorar, perder la cabeza, tomar decisiones drásticas; y ahora solo nos produce una satisfaccion ficticia. Una realidad borracha de nada, donde creemos que la lucha ha acabado y que estará ahi por siempre, que nunca se irá, que lo conseguí y solo quiero observar el trofeo. Aunque supongo que lo peor de todo esto, es que a las personas a las que va dirigido no lo sabrán nunca, porque viven en un mundo putamente feliz, y aunque se lo hagas ver, jamás querrán verlo. Que os den. Que asco de vida.

Diario de una peca - (61)

Intento de diario - Borracha de odio

Borracha de odio. Así es. Tengo tanto odio acumulado en mi que estoy hasta borracha, no puedo mantenerme de pie, las palabras se me olvidan y no veo nada claro. Me caigo ante cualquier pequeño obstáculo y hasta el más pequeño puede derrumbarme tocándome con tan solo un dedo. Borracha de odio. De ver siempre lo mismo, las mismas desgracias, las mismas noticias, las mismas injusticias. Borracha de odio. De escuchar los mismos dramas, los mismos gritos, las mismas discusiones. Borracha de odio, de que digas que me quieres y de no creerte. De que me abraces y no sentirte. De pensar que te has olvidado de mi y ya no podré verte. Borracha de odio, de la vida. Borracha y cansada. Y solo tengo ganas de que llegue nuestro querido fin de semana, y acabar borracha, para, de otra forma, entrar en otra realidad menos dura.

¿Por qué tengo que seguir contando?

Diario de una peca (60 aprox.)

Intento de diario - 14 de diciembre de 2009

No tiene sentido excursarse por cómo es uno, por lo que hace o deja de hacer, no tiene sentido que tenga que explicar por qué lloraba o por qué reia, es estúpido hacer ciertas cosas que lo único que consigue es auto-cuestionarse si realmente somos quienes creemos ser.

Porque aunque nos encante negarlo, las heridas curan y aunque se quedan cicatrices que de vez en cuando miramos, se curan, las cosas cambian, sale el sol, llueve, y los días pasan, no vale la pena estancarse en algo que no vale la pena, porque no vale la pena ¿verdad?

Así que... ¿por qué tengo que seguir contando?

Estas palabras las escribí entre los días 14, 15 y 16 de diciembre de 2009, parece cosas de hace dos días si miro a qué se referían, por lo que me doy cuenta, que tras casi 10 meses, mi vida no ha cambiado absolutamente nada, lo cual me da bastante asco.

Diario de una peca (muchas partes ya)

Intento de diario - llevo tantas cosas encima que no se como no se me caido aún.

- No estais bien de la cabeza...

- ¿Para qué queremos estarlo?

Diario de una peca (XLIXI parte)

Intento de diario - ¿Decisiones?


"Si mezclas el pure de patatas con la salsa es para siempre. No hay vuelta atrás. El humo sale del cigarrillo y pero nunca vuelve a entrar. No podemos volver atrás. Por eso cuesta elegir. Hay que tomar la decisión correcta. Mientras no elijas, todo sigue siendo posible.."

Nemo Nobody.

Diario de una peca (XLVIII parte)

Intento de diario - 31 días de pensamientos.

1 de Sep, a las 21:5431 Julio, ya pero yo si.

1 Agosto, mi felicidad aquí no es comparable a nada ni a nadie.

2 Agosto, mi propia ausencia me ausenta.

3 Agosto, con esta nueva manía de matar gente.

4 Agosto, ni lo se ni me importa. Nadie se escapa. Algo malo se acerca.

5 Agosto, "Los buenos perfumes se guardan en frascos pequeños, el veneno también".

6 Agosto, fiesta + sueño = trabajo

7 Agosto, un hola y ya no te vuelvo a ver.

8 Agosto, cosas de los horóscopos.

9 Agosto, proponte una cosa y ¡HAZLA!

10 Agosto, "... arranca su imagen y la esconde"

11 Agosto, y vivir para mi.

12 Agosto, No, I won't apologize for who I am.

13 Agosto, [...] de que será la misma.

14 Agosto, duermete.

15 Agosto, EGOISTAS.

16 Agosto, de colores vivos.

17 Agosto, lo problemas no se acaban.

18 Agosto, Mira al Sol.

19 Agosto, 40 km para ver cómo juegan a las cartas.

20 Agosto,que se me ponen rojitas las orejas.

21 Agosto, Mi primera pastilla.

22 Agosto, no rias, no llores, no digas, no hagas.

23 Agosto, "para dormir sueño, para joder ganas".

24 Agosto, "y el día del juicio final le mandan al cielo, pregunta por qué y le ponen una película".

25 Agosto, otro adiós.

26 Agosto, dejar de mirar para no darme con algo.

27 Agosto, tanto tonteria para esto.

28 Agosto, "donde se juntan las dos cabezas".

29 Agosto, "encontré un sitio donde las lágrimas estaban a salvo".

30 Agosto, Por favor, gracias y que te jodan.

31 Agosto, "pero tu vuelves ¿no?"

1 Septiembre, menos de 24 horas y ya me quiero volver

Diario de una peca (XLVII parte)

Intento de diario - Cuentos de hadas.

-Buenos días princesa.

- No me llames princesa... tú no eres mi príncipe.

Diario de una peca (XLVI parte)

Intento de diario - Miss Death

A veces tan lejos, a veces tan cerca.
Pero siempre ahí. Puta.




Es un tema escalofriante, al igual de jodido. Nunca entenderé aquellos que viven por el dolor o por la Muerte. Si la Muerte, es de ella de quien hablo hoy. La primera vez que oí hablar de ella a penas hacía un mes que había cumplido los 10 años. Ese día dejé de creer en Dios. Hoy. Después de muchas pérdidas. Vuelvo a hablar del tema. Puta jodida. Cuando menos te lo esperas. Esta vez te has llevado a la mamá de alguien que yo quiero mucho, la mamá de una muy buena amiga. Y qué le has dejado tu ha cambio. ¿Qué nos dejas? Maldita bastarda. Juegas sucio, juegas con ventaja, y aún así te ries de nosotros sabiendo que siempre vas a ganar. No nos dejas respiro. Ojalá, ojalá, alguien, algún día, pueda contigo. Mientras tanto, que te jodan. Y ella, ella que descanse en paz, que bien merecido se lo tiene.


Suena: 21 guns, Green Day

Imagen: http://www.flickr.com/photos/vicnamar/4816785426/

Diario de una peca (XLV parte)

Intento de diario - maldito tiempo libre

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http://www.fotolog.com/skizofrenic_love

http://vik-spot.blogspot.com/

http://www.myspace.com/vikspot

http://www.youtube.com/user/Vikspot


P.D: Pendiente el deviant y seguir con el myspace.
P.D2: ¡+tuenti y facebook!
P.D3: ¿qué me falta?

Diario de una peca (XLIV parte)

Intento de diario - Cama. Sueño. Dormir. Buenas Noches.



Móvil. Llamada. Corre. Tarde. Ropa. Cena. Espejo. Maquillaje. Mama. Postre. No. Papa. Cuídate. Puerta. Corre. Mensaje. Autobús. Oscuro. Luz. Buenas noches. Parada. Rápido. Avenida. Música. Pensar. Aquí. Buenas noches. Timbre. Escaleras. Subir. Calor. Puerta. Entrar. Calor. Ventilador. Suelo. Ventilador. Conversación. Tarde. Cervezas. Tarde. Escaleras. Susto. Escaleras. Paso de cebra. Chaqueta. Plaza. Paradas. Recorrido. Parada. No. Parada. No. 20 minutos. Portal. Conversación. Fuera. Vivir. Autobús. 81. Trayecto. Frío. Chaqueta. ¿Es esta?. Bajamos. ¿Dónde estamos?. Desorientación. Plaza. Banco. Árbol. Ratas. Cerveza. Cerveza fría. Ratas. Cambio. Banco. Cerveza. Conversación. Gente. Hielos. Risas. Vídeos. Gente. Pis. Baño. Bar. Espejo. Paseo. Volver. Problemas. Dinero. Pis. Furgoneta. Perros. Volver. Tarde. Adiós. Hola. Emoción. Abrazos. Saludos. Tiempo. Mucho. Hablar. Abrazos. Volvemos. Banco. Cerveza. Conversación. Seria. Mal. Entender. Asumir. Joder. Banco. Nos vamos. Paso de cebra. Cerveza. Gente. Mirada. Absurda. Patético. Hola. Gente. Apartada. Entrada. +1. Música. Sitio. Escaleras. Bailes. Fiesta. Vibración. Altavoces. Gritos. Canción. Bailes. Bolsos. Dolor. Quemar. Cigarro. Espalda. Puta. Matar. Mirada. rabia. Manos. Apretadas. Estúpida. Cansada. Sentar. Repisa. Bajada. Música. Bailes. Saltos. Gritos. Miro. Putas. Vestido. Cigarro. Actuación. Flor. Bolso. Zapatillas. Calor. Bailes. Música. Saltos. Gritos. Escozor. Espalda. Baños. Espejo. Rojo. Mierda. Subir. Sentada. Gente. Bailar. Chico. Amigos. Abrazos. Vuelvo. Música. Saltos. Gritos. Fotos. Canciones. Cantar. Bailar. Gogos. Barra. Bailar. Chico. Conversación. Bailar. Cerveza. Abrazos. Mojados. Saltos. Sentada. Chico. Noche. Hoy. No. Suerte. Tarde. Nos vamos. Me voy. Música. Adiós. Besos. Coche. Aire. Silencio. Tranquilidad. Nadie. Calle. Semáforo. Adiós. Paseo. Música. Compañía. Nadie. Puerta. Llaves. Escaleras. Puerta. Luz. Cama. Sueño. Dormir. Buenas Noches.

Diario de una peca (XLIII parte)

Intento de diario - Condiciones

Pídeme lo que quieras, excepto, ser tuya."





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Diario de una peca (XLII parte)

Intento de diario - Pensamientos en una bañera

Una vez más sale el agua de color rojizo. Pierde color y forma. Se le arrugan los dedos como pasas, y ya no le queda jabón. Se sienta en la bañera y deja que el agua del pelo le chorree por la espalda. Mira hacia arriba. Desde este punto de vista se siente más pequeña. Sin embargo siente que, allí metida, protegida por una suave cortina, nadie puede hacerle daño, que se esconde y no le encuentran, que no hay nada más allá...

Se apoya en la pared y nota como su cuerpo desnudo se seca solo por el calor del ambiente. Cierra los ojos. Se encoge y se abraza a sus piernas. Alli dentro parece incluso que haya menos luz, menos ruido. Se le caen las lágrimas mezcladas con las gotas del agua que quedan. Llora cada problema deseando que se vayan con el jabón. No quiere salir de allí. Descorre la cortina y la vuelve a correr. Es dificil de entender que una sola cortina te separe de la realidad. Oye su nombre detrás la puerta. Se levanta y con coraje sale de su escondite.

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Día: 1 de julio.

P.D: ¡¡¡tengo tantas cosas que escribir que no se por donde empezar!!!!

Diario de una peca (XLI parte)

Intento de diario - Prohibido llorar.

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Diario de una peca (XL parte)

Intento de diario - Avispas mutantes demasiado grandes para viajar en la parte de atrás de un coche naranja.



Por fin. Por fin retomo lo que era en su momento este proyecto. Un diario. Un diario de cosas buenas. De buenos momentos. De momentos para recordar. Para mirar un día y decir: "madre mia, como se armó ese día". Y aquí estoy, con varias anécdotas.

El lunes bien prontito, a eso de las 11:30, salia de Valencia rumbo Bétera con una amiga. Nuestra intención no era otra que la de tomar el sol en un sitio agradable, tranquilo, y sobre todo, LIMPIO(esto lo digo referido al tema de las playas valencianas). Así pues, llegamos a las 12, tomamos el sol, tomamos almuerzo, y a la 13:30 decidimos volver a la calurosa Valencia. Recogemos las cosas y cuando nos faltaba menos de un kilómetro para pasar por Godella, empezamos a oir un zumbido algo fuera de lo normal. ¿El móvil? No el tuyo está aquí delante, y el mío está demasiado escondido como para que se oiga con tanta intensidad. Buscando el ruido que empezaba a darse golpe contra algo me giro a la parte de atrás. ¿Y qué ven mis ojos? ¡LA AVISPA MÁS GRANDE QUE MIS OJOS HAYAN PODIDO VER EN LA VIDA! Observen sus dedos, pues como cualquiera de ellos era el grosor de la japuta, y de largo, pues unos 7 centímetros. Exagerada direis. Di lo que te de la gana porque tu no viste esa bestia mutante dandose de leches como si el cristal se pudiera romper o atravesar solo por darle golpes, que maja eres grande, ¡pero no tanto! La cuestión está que en un segundo se me pasó por la cabeza que unos amigos de mis padres tuvieron un accidente mortal debido a una avispa (de tamaño normal) y pérdida del control de coche. No me lo pensé un segundo: ¡PARA EL COCHE!¡PARA EL COCHE YA MISMO! ¿DÓNDE? ¡DONDE SEA PERO PARA YA! Mi amiga acerco el coche a un lado de la carretera y allí fue cuando ella LA vió. Me quito el cinturón, abro la puerta, salgo corriendo y abro la puerta trasera. Y la liberación, de todas digo, la avispita maja salió volando hacía alguna parte, y volví al coche. Silencio. Manos a la cabeza. Susurro: ¿La has visto? Para no verla.


Continuamos nuestro camino con el corazón latiendo a una velocidad arítmica. Lo único de lo que podíamos hablar era de lo enorme que era aquello, y de lo que podría haber pasado. Por suerte, la pequeña avispa salió sin heridas, y nosotras también. Algo que contar.



Suena: Never too late (Three Days Grace) /
This is War (30 Seconds to Mars)
Imagen: ya se que es una abeja, pero es que no tengo fotos de avispas ENORMES.

Diario de una peca (XXXIX parte)

Intento de diario - Hormigas bañándose en bañeras ajenas.

Dejaron de tener importancia cosas como el tema de los macarrones e incluso Septiembre, que no dejaba de ser claustrofóbico y alarmante. Habían cosas más interesantes en las que pensar, como por ejemplo el hecho de que su casa estuviera llena de velas, y en la bañera hubieran hormigas bañándose,aunque debido a su diminuto tamaño, acababan por ahogarse. No entendia como ciertas cosas pasaban tan rápidas, y otras ni siquiera pasaban, era como no decir nada y parecer que sabes de todo. Un discurso como los de entonces tendría que hacer para entenderse.

Y ahora me da por leer tablones de anuncios que anuncian, valga de redundancia que mi hermano tanto odia, el fin del mundo, el infinito. Realmente no es lo que eliges, es el hecho de saber vivir con esa elección. Puede que esta vez sea díficil, pero he dedicido vivir así. Y de repente, aparece algo que te sorprende y te hace pensar por qué pasan ciertas cosas, si, no, quizás, algún día, mañana, nunca. Siempre he pensado que nunca y siempre son términos demasiado complejos, es como que abarcan mucho, como si no sirviera una vida entera para todo lo que en ello se ve reflejado. Se apagan las nubes y se enciede la noche.


Las cosas pierden su sentido y ya no queda salchichón.

No dejaré de darle vueltas mientras hayan hormigas bañándose en mi bañera.






Estado: seguimos alimentando cerebros para luego hacerles vomitar.

Imagen: http://www.flickr.com/photos/vicnamar/4698867135/in/photostream/

Diario de una peca (XXXVIII parte)

Intento de diario - Infinito

Los dias son interminables,
sin embargo el tiempo se acaba enseguida.

http://www.flickr.com/photos/vicnamar/4699505994/

Diario de una peca (XXXVII parte)

Intento de no morir - Diario



Un poco de suicidio egoísta,
un día menos para un mes para un día cualquiera.
Esto lo otro y esas cosas que se suelen decir, ya sabes,
te voy a echar de menos. Nos veremos cuando acabe exámenes.



Estado: alimentando a mi cerebro para luego hacerle vomitar.

Suena: Paramore, (Parapapapara)

Diario de una peca (XXXVI parte)

Intento de diario - Terror apocalíptico.


Ayer fue a ver Legión, una película, como tantas otras, sobre el fin del mundo. En esta película en concreto, Dios envia a sus ángeles, entre ellos Miguel y Gabriel, para que destruyan al "salvador de la humanidad" que nace un 25 de diciembre de una muchacha pobre, sin recursos y a parecer sin futuro, de la cual está enamorada el "chico guapo de la peli" que aunque no es el padre, la quiere mucho. Si si si si, cuando vi el trailer no pensé que fuera una recreación tan cercana a la Biblia, pero bueno, ese no es el tema.


El tema es que a medida que iba pasando la película me reía no sólo del director sino también de los guionistas y del tipo en cuestión que fuera tan friki para hacer una película sobre el fin de la humanidad porque ésta está corrompodia, es egoísta, y en definitiva, una humanidad que tiene de todo menos de humano, una humanidad que apesta. No me imaginaba el motivo por el cuál alguien quisiera hacer una película para intentar (si intentar, todas estas películas tienen una intencón, como 2012, La guerra de los mundos, El día de mañana, El incidente, etc, etc.) concienciarnos en lo que, en general, nos estamos convirtiendo.


Mientras veía la película pensaba en que el mundo no está tan mal como para querer acabar con él. Si es verdad, está mal, la gente regala sufrimiento gratuito y uno está amargado por cualquier cosa, los enfados sin sentido aumentan en tantos por cierto enormes, el término amistad está corrompido por el puro y duro interés personal de las personas, pero al fin y al cabo, no estamos tan mal.


En ese momento me tendría que haber dado con un canto en los dientes. Acabó la película, y contenta de haberme quedado con ganas demás (tenía miedo de que fuera una película de terror apocalíptico) me fui a casa, y cuando llegué allí deseé que Gabriel estuviera en mi casa con su bola de hierro que daba vueltas y que lo destruya todo, empezando por mí. Y a partir de ahí todo fue a mejor (ironía). La película me había hecho olvidar lo que había pasado esa tarde, esa mañana, y el día anterior, por no decir, toda la semana. Gritos, enfados, trampas, malesentendidos, estrés, agobio, gente discutiendo, gente gritando, gente jodiendo, gente regalando sufrimiento, gente haciendo daño, gente matando, gente mintiendo, gente engañando, gente dejándose de hablar, gente robando, gente amargada y amargando, gente que no sabe pedir perdón, gente que no sabe perdonar, gente indiferente, gente egoísta, gente egocentrica, gente competitiva, gente. Gente.


Y por un segundo me he planteado que pasaría si ese fin de la humanidad llegara, pero no, estoy segura de que no llegará, porque Dios no existe, porque si existiera, ya habría acabado con nosotros. Vaya, yo, ya lo habría hecho.







Suena: We believe (Good Charlotte)

(prometo que no lo he hecho adrede, ironía masiva)

Diario de una peca (XXXV parte)

Intento de diario - Enciende la luz





- ¿Te acuerdas de esas lamparitas antiguas?

- ¿Cuales?

-Pues esas, esas que tienen una cuerdecita y tiras de ella hacia abajo y hacen un "clack clack" muy gracioso, que te llama a hacerlo varias veces..

- Ahhhh, claro que si, ¡me encantan!

- A mi también. Las adoro.

Diario de una peca( XXXIV? parte)

Me pierdo en mi propio diario - Días

Hay días y días. Días que te levantas y aunque salga el sol todo parece gris. Aunque para los amantes de los días grises y lluviosos (como yo), que salga un día gris es de todo menos malo, de hecho, lo llevo esperando desde la última lluvia. Pero bueno, al caso, hace un rato ha dejado de llover por aquí. He abierto la ventana de par en par y he quitado la música. Hacía mucho tiempo que no hacía eso, lo de la música digo. Parece que ultimamente me encierro mucho en un mundo paralelo lleno de apuntes, trabajos, estudio, ordenadores, libros, clases anotaciones y mucho sueño, estar "aplicada" es algo que creo que no había "conseguido en la vida" y aunque me siento bien conmigo misma, no me quito de encima este estrés y este agobio que no parece natural, parece que se acerca un final de estos chungos que avisan en la tele. Y tras apagar la música, he apoyado mis brazitos, cansado de aguantar dos manos escribiendo todo el día en el ordenador, en la ventana y dejado que se me mojaran con la lluvia.

Hay días y días. Dís que te levantas y por alguna extraña razón te cuesta sonreir o mejor, te cuesta no gruñir a quién te vas encontrando por la casa. Un despertador a las 7:22 y algunas pesadillas son las causantes de esto. Pero nada que un majete autobusero no pueda curar. A eso de las 8:13 pasa el con su 9o grande de gusano mientras yo espero mi 29 lleno de abuelitos rumbo la Fe de buena mañana. Me mira a través de sus gafas redondas y me dice desde lejos moviendo esa perilla gris y larga que le cuelga de la barbilla: alegra esa cara, o como ayer que me dijo: adiós guapa, o como que me ha dicho buenos días. Y como por arte de magia, se me olvida que he tenido pesadillas, que he madrugado, que llego tarde a clase, que hace frío, que voy a la universidad, y me sale esa sonrisilla que sacas sin motivo pero que te deja una buena sensación. Un día tengo que coger ese autobus y hablar con ese hombrecillo de pelo largo.


Hay días y días. Pero sin duda, los primeros, son los mejores.

¡Cruzo los dedos para que llueva mañana por la mañana!



Suena: Anthem - Blink 182 (¡qué de tiempo!)

Diario de una peca (XXXIII parte)

Intento de diario - Para los que no me entienden
(cuando hablo)

A ver, señores y señoras, niños y niñas, idiotas y similares.

Cuando digo hace mil años que no te veo, no me refiero explicitamente a mil años, me entiendes ¿no? es tanto tiempo que ni un ser inmortal como yo puede haberlo vivido. Ah! cuando hablo de ser inmortal voy de broma. Ir de broma significa que algo no va enserio, y cuando algo no va en serio quiere decir que es para reirse. ¿Por qué reirse? Porque me encanta, porque es bueno, y porque me gusta crear buen ambiente a mi alrededor. A ambiente no me refiero a un pub de gayers, ni de putas. Hay dos tipos de putas, tus amigas y las que no lo son. Las que son mis amigas ni se preocupen, se lo digo con todo el amor del mundo (osea queva en broma) y a las que no son mis amigas, puta significa PUTA, cariño. Cariño es una forma de llamar irónicamente a la gente que me cae mal, una ironía es decir algo malo con palabras bonitas. Las palabras bonitas, fuera de una ironía, me cuesta decirlas, asi que si te digo que me caes bien, quiero decir que me caes bien, si te digo que vas guapa es que vas guapa, si te digo que te echo de menos, es que posiblemente cuando te vayas me ponga a llorar, y si te digo que te quiero de verdad quiero decir te quiero, asi que cierra la boca y no me pidas que te lo repita porque posiblemente se me pasen las ganas de quererte.

En mi idioma, si y es si, y no es no, que te jodan es que te jodan y piérdete es piérdete. No me pasa nada es déjame en paz, déjame en paz es desparece de mi vista, y desparece de mi vista es o te largas o te juro que te parto la cara, partirte la cara es partirte la cara. Si estoy enfadada y te digo que no me pasa nada o que me dejes en paz, hazme caso, voy en serio, cuando me enfado me enfado, no me va ir de víctima para que vengan a mi a darme abrazitos, te acabaré partiendo la cara y posiblemente diciendo que te jodan, no intentes arreglarlo conmigo mientras llevo el cabreo encima, porque necesito un rato para tranquilizarme, asi que si te pido que te vayas es por tu propio bien, puedo soltar de todo, y soltar de todo es desparramar demasiado, demasiado es más que mucho.

Feo o fea es una forma cariñosa de llamar a la gente, no es insulto, si insulto no me corto ni tres, cortarse ni tres es una expresion, las expresiones est´sn para algo, se hicieron por algo y se utilizan como tal, igual que los refranes, las palabras compuestas, y las palabras en si. Los sarcasmos, al igual que las ironias, existen por algo y como tales, me gusta utilizarlos, utilizar tiene muchos significados, pero no por eso tienes que pensar mal, soy por lo general algo inocente, inocente es crédula de que la gente sigue siendo buena persona y no hacen cosas feas, cosas feas son guarradas, y cosas de putas y esquinas.

Cuando me quejo lo hago porque estoy bien, estar bien significa haber tenido un día genial, un día genial es que las cosas han salido bien, quejarse es una forma de reirse de la vida, si no me quejo preocupate porque posiblemente me esté comiendo la cabeza en silencio, los silencios no son nada productivos, además de ser incómodos, las situaciones incómodas me ponen nerviosísima.

Si resoplo, bajo la cabeza y no te contesto a algo, es porque me estoy conteniendo las ganas de preguntarte si pasaste la primaria o si sabes que es Barrio Sésamo, la lógica existe, y si no la ves, búscasela, no me gusta repetirme, sobre todo si son explicaciones largas, odio explicarme, sobre todo si es una explicación larga, así que da gracias si te cuento algo, y si te cuento algo y déjame acabar porque posiblemente te lo cuente con ganas.

Para los que me conocen y no me conocen, para los que me escuchan y pasan de mi. Repetirlo un millón de veces, estar a mil kilométros, no son cantidades reales. Hasta pronto, nos vemos luego y ya nos veremos, tampoco son tiempos reales. Para más dudas, no dudeis en preguntar, en esto estaré encantada de daros explicaciones con tal de no tener que repetirme vez tras vez. Hasta entonces (esto significa, hasta entonces).





P.D: seguro que me dejo algo, y seguro que de lo más importante, mecachis..

Suena: All that I've got - The Used

Diario de un apeca (XXXII parte)

Intento de diario - Queda pendiente escribir sobre el conciertazo del sábado 1 de mayo





Intento de diario II - ¡cómo hemos cambiado!

I curse the day my dream became my descent,

suddenly I long for you, my only love

Diario de una peca (XXXI parte)

Intento de diario (imposible de seguir) - ¡descubrimientos!


He descubierto, que si miras a alguien sonries, las posibilidades de que te responda con una sonrisa doble a la tuya sean del 99'99999999999999999999999%.

He descubierto porque tenía calor aquellas noches de invierno en las que dormia con pantalon corto, tan corto que mi abuela se alarmaría.

He descubierto que soy maniatíca de cosas impensables.

He descubierto que soy fan de cosas que dan risa.

Diario de una peca (XXX parte)

Intento de diario - Una pausa, por favor.

La historia es una paradoja andante.
La contradiccion le mueve las piernas.
Quizás por eso sus silencios dicen más que sus palabras,
y con frecuencia sus palabras, relevan, mintiendo, la verdad.

Eduardo Galeano.

Gracias Elena, por tu forma de hacerme sentir bien
y de no hacerme hablar más de lo que me gusta.

Diario de una peca (XXIX parte)

Intento de diario - Los pensamientos de una peca cabreada.





















AAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGHH!!!!!!!!!
















"I'm freaking out, so where am I now?"

Diario de una peca (XXVIII parte)

Intento de diario

¿Por qué empiezas algo que no puedes acabar?

Diario de una peca (XXVII parte)

Intento de diario - Atrás

Avanzar.

Por motivos personales, el creador de esta entrada
ha decidido suprimirla parcialmente.

Disculpen las molestias.

La dirección.

Diario de una peca (XXVI parte)

Intento de diario - Black & White = Grey

Diario de una peca (XXVI parte)

Intento de diario - ¿Hay alguien ahí?


Una naranja. ¿Una naranja? ¿Por qué hay una naranja en mi mesita de noche? Acaba de llamar mi padre a la puerta de mi habitación para que me vaya despertando. Son las 13:48. Una naranja. Cierro los ojos y empiezo a reirme. Mejor empecemos por el principio.


Son las 7:15, suena el despertador. Son las 7:47, y aún estoy en la cama. Rápido que no cojo ni el bus ni llego a clase. 8:31, ¿por qué no hay nadie en clase? Date de ostias Vikki, no tienes clase a primera hora. Pasa el día. Comida, siesta, llamadas. Son las 18:30 y mi amiga aún no ha venido. Son las 19:33, llegamos tarde, pero esta vez, no importa. Arreglamos las cosas y empezamos a montarlo todo. El concierto tiene que salir bien. Los nervios a flor de piel. Gritos, risas nerviosas y alguna que otra tonteria. Resultado. Todo a salir a pedir de boca. Son las 22:35. Y ahora ¿qué? Se comenta de ir al local de ensayo de unos amigos. No hay coche para todos, así que les hago compañia al primer grupo que sale. Bus, no hay, tranvia, si que hay, pateo, siempre hay. Tras pasar por Orriols, Benimaclet, Trinitat, El Carmen, y otros tantos sitios que no tengo ni idea de cuales eran , llegamos al local. Es la 1:03. Estoy reventada, de aquí a mi casa, nada de fiesta. Saco el juguetito del día. Pompas de jabón. Empieza a salir gente del local (yo estaba ya fuera, que dentro no cabía nadie más). Y sin saber muy como, aparece el tema de las casas encantadas y demás, me meto de golpe en la conversación, yo conozco una! Y de repente todo es muy rápido: ¿dónde? ¿vamos? ¿nos llevas? ¿cómo vamos? ¿quiénes vamos? Y ya estoy subida en el medio de la parte de atrás del coche. Pasamos por casa a por reservas y linternas. Y allá que nos vamos. La búsqueda no fue fácil. Pero encontramos una casa bastante bonita y bastante abandonada.

No puedo presumir de valiente. Me apunto a todo, pero en realidad soy una cobarde. No escondo mi miedo, prefiero gritarlo. Y allá que nos vamos los 5. Es una zona en obras así que hay que tener cuidado con hierros y agujeros varios que hay por el camino. No muy lejos hay un caserón. Ya me la imagino en su momento, en una tarde de verano, todo llena de luz y rebosante de vida, pero ahora no. Abandonada y saqueada como mínimo, ventanas tapizadas y otras tantas reventadas, no quedan ni los cristales. Nos acercamos, yo menos, y nos topamos con un portón. Cerrado. Las ventanas. Cerradas. Los ánimos empiezan a caer, no podemos entrar. En busca de una entrada empezamos a dar la vuelta a la casa. Hay poca la luz, las nubes tapan la luna y no se oye nada. No se por qué voy la primera y veo un hueco en la pared, con el hilillo de voz que me queda después de pedir casi a gritos que nos fueramos de allí digo: por ahi se puede.. ¡A qué mala hora Victoria! Pues allá que nos vamos todos. A mi mucha gracia no me hace, pero he de reconocer que la adrenalina corría por mis venas, me cojo a un brazo y entramos. Se me acaban las palabras y se me abren los ojos. Recorremos habitación por habitación. Mientras los chicos hacen comentarios sobre la casa imagino cómo se habría vivido allí. Ventanales enormes, y habitaciones aún más grandes, un patio interior con un árbol a punto de morir y la luna fuera. Un salón y un techo apuntalado. El portón. Hemos llegado a la entrada, una puerta preciosa de madera, y fuera unas escaleras. Los valientes no se lo piensan y suben, les sigo. La piel de gallina no se me ha ido, no tengo palabras que describan la casa que estoy viendo de la que a la vez quiero irme. Cuidado chicos, que el suelo se puede venir abajo en cualquier momento. Damos la vuelta y salimos, no acabo de entender por qué la entrada me ha costado tanto y la salida ha sido tan rápida, miro atrás, me ha gustado. Bueno vámonos, sigamos nuestro camino. Al final encontramos la casa que en principio íbamos a ver, pero no se puede entrar, así que tras una pequeña vuelta, volvemos al coche y damos vueltas sin (a mi parecer) sentido. Acabamos en la huerta rodeados de naranjos. "Aparcamos" y nos bajamos del coche y de repente, ZOMBIES, jajajaja, madre mia! La naranja zombie, el perro zombie, el coche zombie, los naranjos zombies, seguro que hasta las piedras eran zombies. Estoy casi llorando (de la risa).

Bajo la luz de la luna se encuentran tres amigos cuando de repente de entre los árboles aparecen dos zombies, aterrados los jóvenes corren hacía el coche mientras los zombies van tras ello, arranca el coche pero por alguna extraña razón los zombies consiguen alcanzarlos y acaban comiendose a... FIN DEL VIDEO!

Entre tanto hemos ido recogiendo naranjas y he perdido la noción del tiempo. Los chicos se alimentan con las naranjas robadas, y seguimos dando vueltas (todo el rato en el mismo sitio) con el coche. Ahora les da por conducir. Empiezo a estar cansada, llevo muchas horas fuera de casa. Los últimos momentos me los paso medio recostada en la parte trasera del coche mientras buscan la salida a Valencia. Y ya hemos llegado. Bajo del coche y me lanzan una naranja: ¡de recuerdo! Calle arriba voy hacía mi casa cansada pero con una sonrisa que no me cabe en la cara, hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien. Llego a tiempo de apagar el despertador, me pongo el pijama y dejo la naranja encima de la mesita de noche.

Me despierto y veo una naranja. ¿Una naranja? ¿Por qué hay una naranja en mi mesita de noche? Acaba de llamar mi padre a la puerta para que me vaya despertando. Son las 13:48. Una naranja. Cierro los ojos y empiezo a reirme.

Suena todo el día: No it isn't - Plus 44
(Burn down something beautiful)

Me han acompañado en la excursión: Doble Lift
( http://www.myspace.com/doblelift )

P.D: me ha costado tres días escribir esto, porque aunque ponga que la entrada sea el sábado 27, hoy es 29 lunes. Sin lugar a dudas fue un día de esos que llamas completos y sin sentido, llenos de tantos momentos que algunos se te escapan y ya no los recuerdas, pero que no te importaría tener más a menudo.

P.D2: creo que es la entrada más larga que he hecho hasta ahora. Buf :) .

Diario de una peca (XXV parte)

Intento de diario - Frío

Y no lo entiendo. De repente el frío se mete en mi cama. Antes, antes no era así. Supongo que lo lógico de esto sería empezar por el principio, pero es que ¡no sé dónde está! Solo se que de un día para otro, pasé de tener la funda nórdica y un simple pijama basado en un pantalón corto (no voy a ser muy explícita en cuanto de corto) y una simple camiseta de tirantes (básica de verano); a la barbaridad de ahora, la funda nórdica, una manta gorda gorda, pantalón largo de pijama típico de invierno super frío y una camiseta de manga larga. Y no lo entiendo. De repente el frío se mete en mi cama. Y creo saber donde está el principio de todo esto, pero eso, eso es otra historia. Aún así, me pregunto, qué hacía yo en mis noches de insomnio en tirantes...

Suena: "ya no tienes que venir por mi"

Diario de una peca (XXIV parte)

Intento de diario - Desfase, descontrol, después
Diario de una peca, nº 24

Entradas en el blog: 29


No es una entrada cualquiera. Es la número 29. Es el número de entradas con el que cerré mi antiguo blog, Pensamientos de un Punto Final. Fue divertido. Hasta que se armó. Y hoy me pregunto, si aquel supuesto desfase era bueno, o si simplemente me gustaba pensar que nadie lo leería, o si por otro lado, esperaba que todos me leyeran. Lejos de esta última idea, escribo porque necesito dejar en algún sitio esos pensamientos sin sitio en mi cerebro. Un puñado de la palabras que de vez en cuando me gusta recordar. Y hoy voy a hacer un pequeño recuento del descontrol de estas Fallas:

• Mascletás: 1 de 19
• Castillos: 2 de 4
• Salidas matutinas: 1 de 5
• Salidas nocturas: 9 de 5
• Pertados tirados: 0
• Buñuelos tomados: alrededor de 20
• Churros tomados: 0
• Caprichos: 1
• Dinero gastado: 30 euros

No está mal, lo que me preocupa un poco es el hecho de haber salido 9 noches seguidas en 5 días, que son los supuestos de las fiestas. Y después de todo, nuevas amistades, un solo constipado y algún que otro susto.



Suena: Gitana - Shakira (¿Por qué no?)

Día aprox. del suceso: verano del año pasado (primera parte), desde el viernes pasado a hoy (segunda parte).

Diario de una peca (XXIII parte)

Intento de diario - Divagaciones de una mente que no puede dormir.



Ya me lo dije a mi misma: hoy no me acordaría de la mitad de cosas en las que estaba pensando. Algunos vagos recuerdos tengo, pero sin duda, nada comparado con la divagaciones de anoche. Supongo que el hecho de haber tomado solo un vaso de leche, una cortada pobre de carne y dos magdalenas en todo el día tenía parte de su culpa, y encima llendo andando a todas partes. Luego me quejaré de que me he puesto mala, como esta mañana, que casi no podía tragar de la irritación de garganta que llevo. Y que asco me dan los ibuprofenos, los odio. Aunque para asco, y ganas de hacer explotar una bomba la de que haya una motito con la alarma enchufada todo el maldito castillo de fuegos artificiles, y bueno, el cartelito fluorescente, que le hubiera faltado musiquilla para que me lo cargara. Aunque como todo, esto no tendrá nada que ver con lo mentirosa y convenenciera que te has convertido amiga mia. Es divertido ver como intentas comprarme para que no me "enfade" contigo. ¿Te has olvidado de quién soy? Rectificio y afirmo, te has olvidado de quién soy. Y empiezan a cansarme los gritos de buena mañana porque se hayan olvidado de comprar el pan. Estúpidas discusiones que llevan a que mis sueños, o más a menudo, pesadillas se acaben. Esta noche ha sido entretenida, ciegos y zombies, escondites y tiroteos, creo que debería de dejar de leer mi nuevo libro "Orgullo y prejuicio y zombies" para otro momento que no sea la noche. Y como ya es rutinario en mi, me levanto un momento, y miro por la ventana, buscando algo que me distraiga, o no. Me sirve con mirar las ventanas de la finca blanca o el cielo. Abro la ventana. Curioso y único olor a pólvora toda esta semana. No me molesta, a diferencia de las explosiones random que suenan en todas partes a todas horas. Y esta noche más. Empieza a darme rabia que todo el mundo se conozca. Es como si ya no quedara nadie por conocer. Algo extraño, son los impulsos que tengo, algo quiero, lo hago. Me ha dado por ser una rebelde en silencio. No tiene nada de malo, ¿o si? Y me vuelvo a parar a pensar en cómo se hacían las tortitas, llevo un tiempo con mono de ellas, pero entre tanta visita, mi casa parece un hotel, y a ver quién es el listo que se pone a "crear" en la cocina. Aunque como todo, supongo que esto no tendrá nada que ver con qué tu y yo sabemos que tenemos una conversación pendiente. Ojalá me acordará en qué pensaba anoche, tendría mucho menos sentido que este mogollón de palabras juntas, pero eso ¿qué más da? Me asusta la idea de no haber hecho aún ningún trabajo para clase, esta poca motivación me tiene suspendida en la nada. Ya veremos que pasa cuando volvamos. De momento me conformo con saber que no soy la única. Quiero tortitas.

Suena: Shake it out (Manchester Orchestra) - Not the american average (Asking Alexandria)

Día aprox.: esta madrugada, ya que he llegado a casa a las 4, y a las 6 aún seguía despierta, mira, cosas que pasan.

Diario de una peca (XXII parte)

Intento de diario - Recuerdos

Fallas. [...]
Sino porque por primera vez, me sentí parte del grupo.

Acabo de releer esta entrada y he decidido solo dejar esto,
el resto, nada que quisiera leer yo.

Suena: la canción de la noche
Día aprox. del suceso: hace un año, antes de ayer, hoy.

Diario de una peca (XXI)

Intento fallido de hacer un diario - Qué me pierdo, por los nuevos tiempos



http://www.youtube.com/watch?v=9Hjr7BkRQak






Suena: Asking Alexandria - Final Episode (Let's Change the Channel)

Día aprox. del suceso: desde noviembre hasta el día de hoy.

Motivación: ¿cuánto me vas a durar?

Diario de una peca (XX parte)

Intento de diario - Una por tí, una por mí.

- ¿Sabes lo que duele de un corazón roto?

No recordar como te sentías antes. Intentas
recordarlo, porque si desaparece no lo encontrarás.

- ¿Y qué pasaría?

- Que te convertirías en un lastre
para el mundo.

Los ataques de pánicos no son más que un cúmulo
de adrenalina directo al corazón para luchar
contra el peligro. La lucha o la huida.

Diario de una peca (XIX parte)

Intento de diario (aún pudiendo seguir un diario, creo que son demasiadas cosas seguidas, demasiadas contradicciones, demasiadas cosas en las que pensar) - Ni tu te lo crees.



Pues eso, ni tu te lo crees. Aún así, gracias por el intento.






Suena: Abri los ojos (Maldita Nerea)

"Que ya lo se, que muero en el intento "

Motivación de hoy: la tarde de mañana

Día aprox. de suceso: desde la última entrada hasta hace un rato.

Diario de una peca (XVIII parte)

Intento de diario - Ojos que no ven...

Y así de cierto es. Mientras no ves las cosas tal y como la realidad te las da, vives en un mundo precioso, lleno de maripositas, de florecitas, y todo esta bien, todo es genial, y te dices, pero que bien me lo he tomado, si es que ya sabía que yo podría con esto. M E N T I R A. Te lo puedo decir más alto, pero no más claro bonita. Así es. Ojos que no ven corazón que no siente. Y su contrario, ojos que ven corazón que a la puta mierda se va. Jajajajaja. Eso si, hay que tomarselo siempre a buenas, con filosofía. Si es que se puede. Es una putada. ¡Claro que lo es! ¿Pero qué esperabas? Pues eso.

Así que te toca aguantar, inventarte las maripositas, plantar nuevas florecitas estúpidas que tardaran siglos en crecer, y te toca aparentar que todo esta bien, que todo es genial y vuelves con él: ya se me pasará, es cuestión de tiempo... y es eso o de dejar de verlo. Y creo que me decanto por esta segunda. Si, si, eso haré. Jajajajajajaja, menuda mierda.



Deleite para mis oidos: not the American average
(Asking Alexandria)

Día aprox. del suceso: anoche

Motivación del día: diría que el MTV Winter,
pero es que está lloviendo y hace frío.. Así que mi búsqueda de un nuevo gorrito y de algún que otro capricho será mi motivación de hoy!

Diario de una peca (XVIII parte)

Intento de diario (dos días seguidos no me lo puedo creer) - Good Luck



Le llaman buena o mala suerte,

pero seguro, que suerte será, si encuentras uno de 4 hojas...







Suena: Ironic (cover de Four Year Strong)

Imagen: buscando la buena suerte como una aguja en un pajar.

Diario de una peca (XVII parte)

Intento de diario - Cosas del tiempo

"Los relojes en sí, son artefactos que en principio solo
pretenden medir el tiempo, pero que, de alguna manera,

están tratando de atraparlo. Son la llamada desesperada

de una humanidad que no desea morir. Tic, tac, tic, tac..."

Anoche me intención era dormirme pronto, y para ayudar al sueño cogí un libro El coleccionista de relojes extraordinarios. Mala elección por cierto, no porque sea un mal libro, sino porque hasta que no lo acabé, fue imposible apagar la luz e intentar dormir. A las 3:15 de la madrugada cerraba la luz, pero no mi mente. Menudo libro.








Suena: All alone (Gorillaz)

P.D: menuda semanita.

Diario de una peca (XVI parte)

Intento de diario - Me he metido en un lio

En otro más diría yo. ¿Cómo es posible que siga sin saber como hacer pasta?¡Malditas medidas! No lo entiendo, sigo todos los pasos, pero hay algo en lo que me pierdo, no es tan difícil me digo, por lo menos el otro dia me cordé de preguntarle a mi madre por las medidas de los fideos, aunque al final siempre acabo haciéndolo a ojo y si bueno, mejor que sobre que falta, o eso dicen ¿no? Por lo menos hoy, he podido rellenar la comida con los condimentos. ¡Qué bueno me ha salido todo!



Suena: Monsters (Matchbook Romance)

P.D: y esas cosas y tal, lo mejor (o lo peor) es que SI que me acuerdo de todo.

Diario de una peca (XV parte)

Intento de diario - Te propongo una cosa

Te propongo una cosa:

Vamos a jugar al escondite

vamos a sacarnos la lengua

vamos a jugar a pillar

y a adivinar quién me tapa los ojos

vamos a jugar a que nada nos importa

a correr calle abajo cogidos de la mano

vamos a jugar a que no pasó nada

a que todo puede ser normal entre nosotros

Vamos a jugar a que las cosas pueden ir bien





Imagen: a sacarnos la lengua

Deleite para mis oidos:

" Solo se queda, diciendo cosas que siempre
suenan a triste, cosas que suenan a olvidar,
todo ese ruido que el invierno nunca se lleva"

Día aprox. del suceso: hace dos semanas y dos días.

Diario de una peca (XIV parte)

Intento de diario - Me ahogo en un vaso de agua

Aunque realmente no es así. Pero si en una piscina.

Anoche me acosté algo confusa por un día demasiado largo, lleno de estudio y nerviosismo sin parar, mi cuerpo se fue a dormir y descansar, pero mi mente se quedó despierta, imaginando la situación más retorcida posible:



Me encuentro sola en un vestuario típico de piscina, podría decir sin ningún problema que me es hasta familiar. Me pongo ese bañador azul que nunca me gustó y me recojo el pelo en una coleta. Hace frío y hay un extraño vapor en el ambiente que pica en los ojos. Estoy al fondo del vestuario, esquivo los bancos de madera y llego a la puerta que da al pasillo blanco. De repente, y para mi sorpresa, me encuentro en una piscina que no es la que yo conozco, sin embargo, sé que es ESA piscina.

Me meto en la piscina, mmmm.. qué buena esta el agua, y hago unos cuantos largos. A mi alrededor están todas las personas más importantes para mi ahora mismo, juegan, rien y se bañan. Llego al extremo en el que supuestamente no se hace pie y ahí te veo. El agua a penas te llega por la rodilla. Te ries de mi. No entiendo nada. Me pongo a tu lado y me ahogo. Intento nadar, no puedo. Intento salir de allí pero ya no hay agua. La piscina está seca y estoy sola. Todos se han ido. Aparezco fuera de la piscina, y te veo escondiéndote entre las paredes blancas, te sigo, aparece tu voz a mi espalda qué estás buscando me dices, me giro no estás, me giro estás sentado en el suelo, me siento contigo, tengo frío, aparece un hombre vestido de chandal, el profesor de natación. Me mira mal, lo mira a él. Sigue su camino.

Te miro sé lo que has hecho, sé lo que me escondes le digo. Y tú qué me reprochas, me he perdido, yo qué, qué he hecho, no he hecho nada, ¿o si? me acurruco en tí, me abrazas y ...Desapareces, desaparezco, y otra vez estoy dentro de la piscina, no hay agua, tengo frío, te busco, estás a la otra parte de la piscina, donde hay agua, donde estais todos... Me ahogo en un vaso de agua.








Suena: With you (Linkin Park)

Día aprox. del suceso: transición de anoche a esta madrugada

Imagen: thoughts in a bath

Diario de una peca (XIII parte)

Intento de diario - Me faltan letras para poder explicarme

"Think I need the devil to get things right"

Teníamos un plan. Era el plan A. Una vez llegamos se convirtió en B, y para mi, fue C. Me costó mucho llegar a que mi plan C se hiciera realidad, pero entonces apareció D. Eso si que lo trastocó todo, pero realmente no fue hasta que aparecieron E y F, cuando todo se volvió patas arriba. Así que mientras yo seguía (o intentaba serguir) con mi plan C, el D seguía dando vueltas. Era difícil teniendo un plan tan adorable como era D merodeando cada dos por tres. Una vez finalizada la primera semana del año, mi plan C empezó a desmoronarse, una pena, me había costado lo mío. Y de repente, G, H y I aparecieron otra vez. Realmente siempre habían estado ahi, pero por el plan C, los había olvidado. J, K y L nunca me abandonaron, son de esos planes que están para toda la vida. Y se añadieron otros tantos, como M, N, Ñ y O que se apuntan a planes para siempre. Me han ayudado mucho con mi plan C.

Lo que no me esperaba, es que nuestro plan inicial, el A, me separara de mi plan favorito P. Fue raro y duro a la vez ver como mi plan P se desmoronaba, dejándome sola ante C y D, sobre todo, ante el plan C. Pero ahi estaba yo, al pie del cañon, luchando, y de repente, me dijeron J y K ¿por qué no haces Q o R ? No me habia parado a pensarlo, no eran malas ideas, pero los modificqué un poco y se convirtió en el plan S. Tuve que acabar con el plan C para que el plan TU y la V pudieran salvarse, sobre todo el plan V, pobre plan, casi destinado a una caida gorda. Así que pensaron que lo mejor sería hacer un plan W rápido, y dejar planes como Y o Z para cuando las cosas se normalizaran.

A todo esto, A y P se han convertido en un único plan, el plan D sigue dando vueltas, y de mi querido y fallido plan C poco se ya. Por lo demás, todo en orden, o eso parece.

Diario de una peca (XII parte)

Intento de diario - Idiotas jugando

Es como un juego, en el que hay trampas y normas.Y me siento idiota. Idiota por creerme tantas cosas y por desconfiar de tantas otras. Parece un juego fácil, sin embargo, para mi es increiblememte fácil perderlo todo en un solo momento, pero ¿realmente pierdo o gano? Pero si, idiota. Idiota porque se todas las trampas que se hacen y no digo nada. Idiota por hacer que no se nada. Idiota. Idiota porque pondré buena cara aún sabiendo todo lo que se está maquinando a mi alrededor, un montín. Idiota. Porque ese es el papel de los idiotas. Y ahora viene la parte más divertida del juego. Cuando los que pierden, ponen buena cara, cuando los que ganas se creen capaces de hacer ver que solo es un juego. Cuando se piensa de verdad, que sólo es un juego.




Suena: He wasn't (Avril Lavigne)

Día aprox. del suceso: el domingo, en referencia al lunes o el martes de esa semana.

Diario de una peca (XI parte)

Intento de diario - 8 horas en la facultad

Esto no me quita el sueño, tan solo son divagaciones de una mente sobrecargada que dice y piensa y piensa y dice, ni tu, ni yo, ni el de al lado, solo se que para lo que sea se ha hecho demasiado tarde. "Ya lo sabía" es lo que me digo ahora, aunque obviamente, no me lo esperaba ni para hoy, ni para ayer, ni para mañana. La naturaleza contra la naturaleza, y yo contra todo lo que se me ponga por medio. Malditos autobuses.

Diario de una peca (X parte)

Intento de diario - Describir cosas imposible

Había hecho cuentas, pero me volví a salir del camino. He dejado de contar las veces que intento saber o por lo menos recordar que hago a diario, no siempre es bueno, sobretodo cuando pasan cosas malas. El cerebro por naturaleza las borra (y es científicamente cierto) para qué las iba a querer recordar yo, para qué inmortalizarlas en un papel que no será destruido a menos que yo lo haga. Así pues, me dedicaré a hacer lo que he hecho siempre (o casi siempre, sobretodo, cuando he podido) escribir, escribir sobre lo que escucho, escribir sobre lo que veo, escribir sobre lo que leo, escribir sobre lo que siento. A veces se nos hace imposible sacar eso, si, ya sabes, eso. Eso tan difícil de explicar. Que rabia da no poder hacerlo, pero de repente te sale la vena y dices ¡inspiración! y te pasas tres días escribiendo, y luego otra vez vacío. A mediados del mes de Diciembre resucite mis dos fotologs. No porque me diera pena no actualizarlos, o porque quisiera que me escribieran comentarios, sino porque necesita escribir. Quizás por la facilidad, o los recuerdos que me traen, me es más fácil actualizar aquello y no este.


Pero a lo que venía yo aquí, y ahora, 4 de enero de 2010 (es la primera vez que escribo el número de nuevo año) a las 1:52 (eso marca el reloj de mi ordenador) no es más que a quejarme, quejarme de que no puedo describir ciertas cosas, en concreto 3, la incertidumbre o el qué pasará, los " menuda forma más estúpida de robarme una sonrisa" y el amor hacía "mi" pueblo.






Quizás, por el tiempo, o por las increibles ganas que tengo de volver allí empezaré por Bejís, mi supuesto pueblo. Yo no soy de allí, ni yo ni mi familia, ni mis antepasados, nadie que yo pueda conocer, ha nacido allí, sin embargo, mi memoria desde lo que me alcanza, solo recuerda veranos y veranos allí, uno tras otro, año tras año. Es como una obligación. Un año, un verano sin esos 15 días (que se van alargando) no sería un año normal, no sería y punto, no logro imaginar un año de mi vida, un momento del día sin un pensamiento hacía ese lugar.

Me siento estúpida cuando no puedo describir esa sensación de libertad completa que siento cuando estoy allí, no es la gente, no es el clima, he estado allí en invierno, con ese frío que te hiela los pulmones, que no te deja respirar, el frío que te obliga a cerrar los ojos, a esconderte, pero la sensación es la misma. Salgo de Valencia con el corazón encerrado en un puño, y abro la puerta del coche, pongo en pie en esas calles sin paso de peatos y respiro, respiro hondo, tan hondo que parece que me esté llevando todo el aire del mundo solo para mi. Dejo que el Sol, o la lluvia me pongan la piel de gallina, y vivo. Todos los sentidos a flor de piel. La vista. Cientos de colores rebosan a mi alrededor, cientos de árboles, decénas de montañas, el cielo, las nubes, la luz. El oído. Escucho el silencio. Es el silencio más bonito que conozco. Allí no necesito música. Huyo de cualquier simbolo de civilización y me acerco al borde de la carrera -Shhh... El río, oigo el río. Está allí abajo, no deja de correr, siempre en movimiento, oigo como choca con las piedras. Los árboles. Oigo ese extraño ruido de cuando el viento cruza las hojas. Es estúpido lo se, pero el silencio perfecto se crea cuando solo oyes lo que nunca llega a tus oidos. El tacto. Esas piedras llevan ahí desde que se construyo el pueblo. Es el tacto de las piedas carcomidas por el paso del tiempo, suaves por el paso de la lluvia, rugosas por el paso de las personas. El sabor. Parece imposible que un sitio, un lugar afecte al sabor, pero es que es ese agua. Es el agua de Bejís. Fría y suave. No me canso de llenar mi boca con esa agua. Es un deleite para la boca, mis labios disfrutan mojados, disfrutan con cada gota que resbala por mi barbilla. Es el sabor, sabor a todo. Y por último, el olfato. Me pierde. Lo primero es cerrar los ojos, y dejar que todos los olores te marquen. El olor del horno y la última horneada de pan. El olor de la leña en invierno. El olor de los árboles en verano. ¿Huelen las nubes? Estoy segura de que allí si.

Y en cualquier lugar, en cualquier momento, no importa donde estes, si estas solo o no, si corres, caminas o estas quieto. Tienes un segundo para ti. Para que tu cuerpo viva, sienta todo lo que la ciudad no te deja sentir. Todo de lo que se te priva. Durante largos segundos, tu cuerpo recuerda que siente y te vuelve ese escalofrío que te recorre toda la espalda. Cientos de caminos por recorrer, cientos de vistas que observar, cientos de historias que esconde, cientos de tantas cosas que hacer allí. Sentarte al borde de aquel castillo con la mirada a la preciosa nada, con la mirada al cielo azul o gris, con los pies descalzos y viento despeinando tu pelo. Y dejas que pase el tiempo, y no suena el móvil, no hay cambio de canal, no hay messenger, ni tuenti, ni facebook, estás contigo mismo, y suspiras, suspiras en voz bajita, escondiendo una sonrisa, una sonrisa que no se apaga en un rato, y vuelves a cerrar los ojos. Y no quieres que se acabe nunca.


Me siento estúpida cuando no puedo describir esa sensación completa de libertad que siento cuando estoy allí, pero es que... sería como describir un paraíso. Tienes que vivirlo para sentirlo.

Suena: All the same (Sick Puppies), una de esas canciones que te enseñan y no te las quitas ni a la de tres, la escuchas tantas veces, que te da miedo odiarla en cualquier momento.

Las imágenes: ¿qué iba a ser si no Bejís? Tengo cientos de fotos, y las pondría todas, pero es que son ya las 2:51 de la noche, llevo aquí una hora pensando en todo esto, y creo que es hora de finalizar, por lo menos por hoy.



:)